|
Регистрация | Справка | Пользователи | Календарь | Поиск | Сообщения за день | Все разделы прочитаны |
|
Юмор Анекдоты, картинки, весёлые рассказы, смешные видеоролики |
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
День артиллерии | Beaver_2525 | Поздравления и благодарности | 18 | 19.11.2018 13:50 |
День Счастья | Beaver_2525 | Поздравления и благодарности | 0 | 20.03.2014 11:29 |
День Рождения Клуба! | So-ny | О клубе | 71 | 02.04.2013 11:31 |
День рождения ТЕНТ! | Richi | Поздравления и благодарности | 9 | 31.08.2011 08:23 |
День рождения Zett | бульбаш | Поздравления и благодарности | 9 | 17.08.2011 07:40 |
|
Опции темы |
27.08.2015, 11:12 | #161 |
Местный
|
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего. — Здравствуйте, Софочка! — Здравствуй, Изя!!! — Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. — Да шоб он сдох!! — Таки уже... Добавлено через 30 секунд Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать? – Уберите руки от моей зарплаты. Добавлено через 4 минуты 2015 год уникален.В нём люди,у которых не было денежных сбережений,чувствовали себя счастливее и спокойнее,чем те,у кого они были. Добавлено через 5 часов 9 минут Сегодня ночью под окном какой-то мужик дико орал "Еб*ть, ************, какого х*я?". Не стал даже орать на него, так как у меня тот же вопрос Добавлено через 20 часов 30 минут Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты,воры покормили кота и вымыли посуду.
__________________
Последний раз редактировалось Leon; 28.08.2015 в 07:42. Причина: Добавлено сообщение |
Реклама на форуме | |
|
31.08.2015, 10:27 | #162 |
Местный
|
- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..! - Папа, Александр сыт..! - Александр, не ссыте, проходите! Три девицы под окном пили водку, сок и ром... Лишь одна смогла девица без проблем,войти в светлицу... Добавлено через 6 минут У вас есть дор блю? - А что это? - Это сыр с синей плесенью. - Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю… Добавлено через 6 минут Монах с монашкой и верблюдом по пустине идут, а верблюд взял и здох. трагедия. Тут монах говорит монашке: — Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим,что мы в раю! скинем с себя одежды как оковы,и будем ждать благодать! Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает: — А что это?? Монах ответствует: — А это сестра моя, корень жизни! если я его вставлю в тебя-родится жизнь! — ТАК ВСТАВЛЯЙ ВЕРБЛЮДУ И ПОЕХАЛИ!!!
__________________
Последний раз редактировалось Leon; 31.08.2015 в 10:34. Причина: Добавлено сообщение |
02.09.2015, 07:25 | #163 |
Местный
|
Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... ceкcе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: — Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: — Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. — Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит: — Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орет: — Твою мать — но ведь ему ж не пожизненное дали!! Попадает наркоман в ад. Видит — растет кругом конопля. Хватает косу и давай косить ее. А тут голос: — Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит. Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос: — Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит. Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос. — Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат. Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает: — Слышишь? А спички есть? — Были бы спички, был бы рай. Добавлено через 2 минуты Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм? Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея". Муж заржал и спрашивает: — А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?! . . Добавлено через 5 минут Преподаватель cекcологии: — По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный cекc, 38% регулярно изменяют мужьям: Студент с задней парты: — К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!! Добавлено через 11 минут оммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: — Видишь там такую маленькую щеколдочку? — Наверх, наверх ее! — Влево тяни! — Нет, вправо! Вправо! Толкай! — Левее! и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: — O#уеть: Форт Баярд, бл#дь:
__________________
Последний раз редактировалось Leon; 02.09.2015 в 07:37. Причина: Добавлено сообщение |
04.09.2015, 14:16 | #165 |
Местный
|
Реальный диалог в столовой:
- Что вам? - Пюре и свинину. - Луком посыпать? - А это бесплатно? - А вам точно свинину? Добавлено через 4 минуты Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте: — Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, немноое, что им удавалось заработать собственным трудом... Так о чем это я? — Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции!
__________________
Последний раз редактировалось Leon; 04.09.2015 в 14:20. Причина: Добавлено сообщение |
07.09.2015, 07:37 | #166 |
Местный
|
Заседание комиссии по приоритетам изобретений. Встаёт представитель США. - Мы, американцы, изобрели самолёт. 17 декабря 1903 братья Райт осуществили первый в истории человечества пилотируемый полет на моторном аэроплане "Флайер-1". Все аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше. Военный инженер, полковник П. Богославский писал в «Кронштадтском вестнике», что Можайский в 1876 году «два раза поднимался в воздух и летал с комфортом». Все бурно аплодируют. Встаёт представитель Италии. - Мы, итальянцы, изобрели радио. Маркони, в 1896 году составил свою первую патентную заявку на изобретение в области радиотелеграфии. Все аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше. А.С.Попов доложил о своем изобретении на заседании физического отделения Русского физико-химического общества (РФХО) 25 апреля (7 мая) 1895 г. На этом заседании он осуществил первый в мире сеанс радиосвязи с передачей и приемом длинных и коротких сигналов – элементов азбуки Морзе – и их фиксацией звонком приемника. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель Франции. - Мы, французы, в 17 веке, изобрели минет. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Что же касается минета, то русская делегация имеет заявить следущее: в 1578 г. Царь Иоанн IV Грозный заявил ближней боярской Думе: "Е...л я вас всех в рот." а также: "Я вас, б...ей, насквозь вижу!" Последнее относится к немцам, чтобы со своим Рентгеном не лезли.
Сантехник Федотыч всю ночь читал "Камасутру". Утром в курилке, беседуя с коллегами, он послал двоих на нефритовый жезл, а ещё троих в пещеру цветущего лотоса. Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: - Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
__________________
|
14.09.2015, 09:52 | #167 |
Местный
|
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
— Вчера была в гостях — пробовала новую водку... — Ну и как? — Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!! Женщина звонит в пожарную часть: — Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5. — Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»? Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что все просто заеб@сь. А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать — просто заеб@сь, что я умудрился живым до дому дойти! Добавлено через 1 минуту Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу: — боже, сделай так, чтоб муж не узнал голос с неба: — хорошо. но ты погибнешь на воде. через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она: — боже, ты же не утопишь из-за меня всех. — да я вас бл@дищь 2 года собирал!!! Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что в глубоком маразме. Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает: - Да за каким х*********165;ем я здесь сижу?! Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: - Вы, дедушка, за мной... Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит: — Здравствуйте, дети. А ей в ответ: — Пошла отсюда, сучка. Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит: — С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: — Здорово, мужики... — Здорово, директор. — А слабо презерватив на глобус натянуть? — А что такое глобус? — А вот об этом вам и расскажет новая учительница. До 16 лет я на лето постоянно приезжал к деду и бабушке в деревню. На месяц-два. Дед прожил с бабушкой почти 60 лет (пока смерть обоих не разлучила их). Не знаю как раньше, но при мне они стабильно раз в два дня ссорились, причем на почве ревности. Как-то раз после очередной бурной ссоры дед злой выскочил на улицу и сел рядом со мной на скамейку. И продолжая бурчать что-то про бабку, вдруг повернулся ко мне и сказал: - Вот если хочешь спокойной жизни, то никогда не бери себе такую жену! - Какую "такую", дед? - Ну...Хотя...смотря чего ты захочешь... Хотя... - ??? - Хотя, бери. Если хочешь чтоб жить было не скучно, обязательно такую и бери! - ??? - Рыжую бери!!! Если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро! А для семейной жизни это главное!
__________________
Последний раз редактировалось Leon; 14.09.2015 в 09:53. Причина: Добавлено сообщение |
14.10.2015, 16:02 | #168 |
ex. Шнайпер Регистрация: 29.01.2014
Адрес: Минск м.Спортивная
Авто:
SORENTO, 2.5TD (14X л/с), TOD, AT
Карта: 024
Возраст: 52
Сообщений: 1,430
cказал Спасибо: 966
сказали Спасибо 1,048 раз(а) в 416 сообщении
Вес репутации: 3348 |
Немного еврейского юмора
- Изя, я беру свои слова обратно. - Ты решила извиниться?! - Нет! Я придумала новые! --------- - Моня, не ругайтесь при мне матом, я себе всё это представляю... ---------- - Ой, а Ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! - Это не страшно... Был бы здоров! ---------- -Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой… ---------- - Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы -- миролюбивая нация? - Я тебя таки умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку -- глаз уже прищурен! ----------- Дорожная полиция останавливает машину: - Нарушаете! - Ой, а Вы типа не рады... ----------- - Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад. ----------- Звонок в дверь. Моня открывает, на пороге - гости! - Да вы хоть бы предупредили... - Да хотелось вас дома застать..! ---------- - Как дела в личной жизни? - Это вопрос или попытка унизить? ---------- Встречаются два однокурсника: - Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг. - Почему? - Он увидел у меня в кошельке пятьсот рублей, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги ---------- -Фира, вы что, сегодня без лифчика? - А как вы догадались??? - Ой, я вас умоляю.. У вас ни одной морщинки на лице! ---------- - Циля, и хде ви таки пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо... ---------- Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре. Годунов: - Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? Режиссер: - Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски! Последний раз редактировалось Sniper; 15.10.2015 в 08:23. |
15.10.2015, 13:21 | #170 |
ex. Шнайпер Регистрация: 29.01.2014
Адрес: Минск м.Спортивная
Авто:
SORENTO, 2.5TD (14X л/с), TOD, AT
Карта: 024
Возраст: 52
Сообщений: 1,430
cказал Спасибо: 966
сказали Спасибо 1,048 раз(а) в 416 сообщении
Вес репутации: 3348 |
- Изольда Марковна! Переубедить вас мне не удастся, поэтому перейду сразу к оскорблениям.
------------ Рабинович идет по улице и ругается: - Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!.. К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду. - Как это «кого»? - удивляется Рабинович, - конечно, американских империалистов! Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их: - Простите, а вы на кого подумали? ------------- - Тётя Соня!?.., вы так хорошо выглядите! - И имею вам сказать.., шо ето я еще себя плохо чувствую! ------------- - Изя, а ты знаешь, что жена Хаима родила шестерых детей и всех Мойшами назвала? - Как же она их различает? - По отчествам. ------------ - Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша кушает дерьмо на улице! Сара кричит с балкона: - Мойша, не ешь много, мы скоро будем обедать. ------------ В еврейской лавке: - Изя, у тебя совесть есть? - А сколько вам надо? ------------ Угощенье по-одесски: - Вам чай без какого варенья? ---------- - Сара ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением? - Она шо, язык прикусила? ---------- - Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? - Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память". |
Социальные закладки |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
Опции темы | |
Ваши права в разделе |
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
День артиллерии | Beaver_2525 | Поздравления и благодарности | 18 | 19.11.2018 13:50 |
День Счастья | Beaver_2525 | Поздравления и благодарности | 0 | 20.03.2014 11:29 |
День Рождения Клуба! | So-ny | О клубе | 71 | 02.04.2013 11:31 |
День рождения ТЕНТ! | Richi | Поздравления и благодарности | 9 | 31.08.2011 08:23 |
День рождения Zett | бульбаш | Поздравления и благодарности | 9 | 17.08.2011 07:40 |
Рекомендуем! |
|
Наши друзья и партнёры |
|