Истории для поднятия настроения

[кот гарфилд]

СВАДЬБА

- Вовка. А что ты будешь делать, когда вырастешь?
Мы валялись на покрывале, в огороде, пока бабка с дедом вели боевые действия на огородном фронте. На полезных культурах завёлся какой-то зверь и надо было избавляться от него. День был солнечный, а к обеду так вообще стало припекать. Мы уже сбегали на пруд искупались, надули через соломинку пару лягушек и заняться было больше нечем. Скоро обедать и мы решили просто поваляться и не причинять никому беспокойства.
- Так что? - повторил я вопрос.
- Я даже и не знаю, - задумался Вовка. - Наверно как папа, стану инженером и буду вертолёты делать.
- Эх ты! Как говорит бабка - ни мозгов, ни песды. Не в академию, ни замуж. Ничего ты не смыслишь. Вот я, например, когда вырасту, то первым делом женюсь.
- Зачем? - не понимал Вовка.
- Ну как же? Жена это самое главное в жизни мужчины, после мамы. Как говорит папа. Без неё жить, скукота одна. Это же, как мама, только уже лично твоя. Только твоя и больше ничья.
- А как же я? - удивился Вовка.
- Ну, ты если захочешь, то тоже себе жену возьмёшь и будет у тебя своя. Тоже, только твоя, - объяснял я Вовке.
- Вот будет у меня жена, а я, например, прихожу домой, после того как нагулялся, а она мне и котлеты даст, ботинки помоет и штаны почистит. Или, например я пива с друзьями во дворе попил, как папа, а потом домой прихожу уставший, а она с меня одежду снимет и спать уложит. Только я попрошу её ещё сказку рассказать.
- Это да, хорошо, - согласился Вовка. - А с кем жениться то будешь?
- Нуууу, есть у меня одна на примете, - уклончиво ответил я. Я пока посмотрю ещё. Мне же ещё осенью в школу идти, а там других можно выбрать будет. Но всё равно. Взрослым быть хорошо. Захотел ты, например, в поход, так иди на здоровье. И никто тебя искать и лупить потом не будет. Хочешь доктором будь, а хочешь сантехником. Свобода полная и независимость.
- Ты же деду водолазом обещал стать, когда вырастешь, - напомнил Вовка.
- Ну и водолазом стану. Я же сам себе хозяином буду. Кем хочу быть, тем и выучусь. Скажу жене - я пошел на водолаза учиться, до утра не жди.
- А ещё, например, по телевизору фильм показывают про любовь и никто тебе глаза не закрывает. Я однажды видел, сквозь щелку в пальцах. Так, скажу тебе, ничего особенного там нет. Я как-то ночью, когда попить захотел, видел, как мама с папой так играли. У меня, когда свои дети заведутся, я им ничего запрещать не буду.
- А дети обязательно? - спросил Вовка. - Я чё то детей не хочу. Да и как их заводить?
- Ничего сложного, - объяснял я Вовке. - Захотел ты детей - тебе раз! И дали. Захотел ещё? На тебе, пожалуйста! Когда мне скучно стало, мне папа с мамой тебя принесли. Только ты мелкий совсем был и орал постоянно. Но мы тебя вырастили и разговаривать научили. Прям как попугая, который от меня улетел. Два слова успел выучить и улетел. Теперь летает наверно где-то и ко всем пристаёт - дай пожрать, дай пожрать.
- Ну, тогда и мне дети нужны, - согласился Вовка, - А то, ты как поженишься, так мне и играть не с кем будет.
- А ещё, - продолжал я, - Я как женюсь, так сразу себе мотоцикл куплю. И буду с женой всегда за хлебом ездить. Она в истребитель сядет, а я ей туда полный боезапас картошки положу. А потом, когда детей возьмём, то я их там всегда буду возить, а жена будет нам дома пирожки печь. Приезжаем мы с боевого задания, а она нам. Ну? Сколько вы сегодня вражеских колонн забомбили? Садитесь, пирожки есть, ваши любимые, с конфетами.
- Чё то я никогда с конфетами пирожков не видел, - засомневался Вовка.
- Дак это я придумал. И жену научу готовить их.
В это время подошла бабка.
- Чё это у вас тут за спор? Собирайтесь обедать, - вмешалась она в наш разговор.
- Да он жениться собрался, - сдал меня Вовка.
- Ох ты бля! - кажется обрадовалась бабка. - Дед! Иди сюда! Счастье то какое! Один иждивенец сваливает от нас. Жениться собрался. Обед отменяется, на свадьбе наедимся.
На крик подошел дед.
- Кто это тут жениться надумал?
- Да вот этот. Вундеркинд - недорослый. Собирай вещи, идём жениться все вместе. Ты жену то присмотрел? - обратилась ко мне бабка. - Из наших или городская?
- C нашего двора, - неохотно ответил я. Мне совсем не хотелось, что бы бабка с дедом вмешивались в мою свадьбу.
- Да и не сейчас. Мне ещё вырасти надо. Да и не определился я ещё точно с кем, - попытался я отвязаться от них.
- C этим делом тянуть нельзя, - настаивала бабка. - Ты завтра передумаешь, а нам коноёбся с тобой до конца лета. А тут такая удачная перспектива складывается. Идём собирать чемоданы, едем жениться.
Вовка даже обрадовался такой перспективе. Во-первых, домой едем, а во вторых на свадьбе побывает. Я-то уже был на свадьбе и рассказывал ему, как там весело и много всего вкусного. Ешь конфет, сколько хочешь и с собой можно по карманам распихать. А ещё можно монет насобирать в копилку, которыми зачем то гости бросаются в жениха и невесту.
- Я согласен, - засобирался Вовка.
И все отправились в дом. Все кроме меня. Я чё-то был не согласен с общим мнением. Да и жениться мне что-то вдруг расхотелось, в принципе. Я собрал покрывало и поплёлся в дом, что бы объявить всем, что я передумал совсем.
- Знаете что, - обратился я к присутствующим.
Дед доставал со шкафа чемодан, а Вовка радостный бегал по комнате, видимо в предвкушении конфет и монет для копилки.
- Я вот подумал и решил, что не хочу жениться. Ну, как-то не очень хочется.
- Как же так? - бабка села на диван и развела руками. - Единственный раз порадовал бабку и на тебе - не хочу. Сегодня жениться не хочу, а завтра родину продашь?
- Так не честно, - заныл Вовка, - Ты сам говорил, что жена это самое важное. И на свадьбе ты был, а я ещё нет. И монеток я хочу насобирать.
- Мелкий дело говорит, - вмешался дед. - Нам тоже монет не помешало бы. Так что вопрос решен. Вы собирайтесь, а я на почту попиздую. Телеграмму молнию давать, что бы всё готовили. Невесту наряжали и куклу на волгу сажали.
Я совсем расстроился. И нафиг я с Вовкой разоткровенничался. Я решил действовать решительно.
- Я отказываюсь жениться. Жена это плохо. Она постоянно ворчать будет на меня, как ты бабка на деда. Будет меня лупить, чем попало, когда я чего ни будь без спросу возьму. Потом она храпеть будет и спать мне мешать... а ещё она пердеть будет громко... да мало ли чего ещё. В общем, я подумал и решил, жена это плохо и жениться я отказываюсь, - встал я в позицию.
- Эвона как запел, - как мне показалось, возмутилась бабка. - Раньше надо было думать, а сейчас ***************нул не подумав - женюсь, так будь мужчиной - женись. Держи слово.
Лично мне хотелось заплакать, а не держать слово. Жениться мне совсем расхотелось. Уже даже без принципа. И я готов был расстроиться, но всё же я вспомнил, что я мужчина. И решил поступить по мужски. Я побежал.
- Стой! Мы же... - кричала бабка, но я уже не слышал. Я уже бежал...

Я бежал и думал, что в последнее время я очень много бегаю. Всё же мне лучше наверно записаться в олимпийскую сборную по бегу. А дед обойдётся и без водолаза, раз так поступает со мной. Добежал я до самой речки и сидел там до тех пор, пока не начало темнеть. Я специально переждал, пока не уедет последний автобус, что бы нам, не на чём было уезжать. А уж завтра. Завтра может у меня получится уговорить бабку с дедом не женить меня.
Вернулся я домой к ужину. Вовка засмеялся, увидев меня. А бабка сказала.
- Да не бзди ты. Не будем мы тебя жениться отправлять. Успеешь ещё за свою жизнь нажениться. Гуляй пока детство в жопе играет.
- Вот только монеты мы точно проебали, - обиженно вздохнул дед.
- И конфеты, - добавил Вовка.

Добавлено через 2 минуты
НОВЫЙ ГОД


Как обычно, когда ничего не происходит, хочется праздника. Вот и нам с Вовкой захотелось. И не чего-то там, а нового года.
- Баб, а давай новый год будет? – предложил я бабке, когда мы сидели все вместе и обедали.
- А давай лучше день вашего отъезда устроим. Всё веселее будет, – предложила бабка.
- Можно день космонавтики устроить, – предложил дед. – Посадим вас в бочку и запустим на луну.
В предложении устроить день отъезда, мы ничего интересного не нашли, а вот день космонавтики заинтересовал.
- Так у нас подготовки нет и скафандров, – заметил я.
- Я вас заочно принимаю в отряд космонавтов, а вместо скафандров дадим вам два ведра на головы. Делов-то.
- Не, – не согласился Вовка. – Я пока в космос не хочу, а новый год с подарками хочу.
- От дохлой кошки облезлый хвост устроит вас в качестве подарка? – предложила бабка.
- Меня конфеты больше интересуют, – сказал Вовка.
- И меня тоже, – добавил я. – И дед мороз.
- И ёлка, – добавил Вовка.
После недолгих колебаний в сторону того или другого праздника бабка с дедом всё-таки согласились на новый год, что нас безусловно порадовало. Будет что рассказать потом во дворе. Хотя историй и так хватало, что бы написать небольшую книжку.
Но бабка с дедом на праздник-то согласились, но не подумали о том, что мы к вопросу нового года подошли со всей ответственностью. Они-то подумали, что вручат нам по пакетику карамелей и всё. Хрен там. Праздник так праздник.
- Нужно за ёлкой идти, – сказал я деду. – Иначе, какой это праздник без ёлки?
- Вам надо, вы и идите. Мне ваша ёлка даром не усралась.
- Нет дед. Ты не прав. Дети правду говорят. Какой же это новый год без ёлки? – вступилась за нас бабка.
- И деда мороза со снегурочкой, – добавили мы.
- Ну, ёлку и деда мороза я вам гарантирую, а снегурочка уехала на целину и раньше зимы не вернётся, – сказала бабка и посмотрела на деда.
- Я не согласен. Дед мороз тоже уехал, – сказал дед. – В Ялту. Отдыхать после новогодних праздников.
- А мы его сейчас быстро командируем сюда, – зло глянула бабка на деда. – Или его старую баню сожгут к ебеням.
- Баню не трожь, – возмутился дед. – Это святое. И дед морозу тогда полагаются суточные и сверхурочные за незапланированный праздник.
Мы, честно говоря, удивились. Я до этого момента и не подозревал, что дед мороз летом в Ялте живёт и что у него есть какая-то старая баня. А снегурочка уезжает на какую-то целину. Я в принципе вообще не думал, куда они деваются после того, как раздали все подарки. Всё остальное время они меня совсем не интересовали, но теперь я узнал, чем они занимаются после нового года.
Бабка с дедом немного поспорили и мы так поняли, что новому году быть. Потому что дед взял топор и собрался идти в лес, за ёлкой.
- Мы с тобой, – подскочили мы с Вовкой.
- А то, как же ещё? Не я же ёлку из леса попру.
Мы не возражали и отправились с дедом в лес.
Дед захотел отделаться малой ценой и собрался уже рубить первую попавшуюся ёлку.
- Дед. Она кривая. И ветки некрасивые. Такую нельзя рубить, – сделал я замечание деду.
- На, вот тебе топор и руби какую хочешь.
Я взял топор, и мы с Вовкой пошли выбирать ёлку, пока дед присел на пенёк скручивать себе сигарету. Мы бродили наверно минут двадцать, стараясь не углубляться в лес и не уходить далеко от деда. Ориентиром служил поднимающийся дым от самокрутки и периодические окрики деда.
- Ну что? Выбрали?
- Нет!
- Щас кабан вас выберет. Довыёживаетесь. Берите уж какую-нибудь, и домой пора.
Наконец мы наши ту, которая соответствовала нашим требованиям. Небольшая, ровная и достаточно густая.
- Есть! – крикнул я.
- На жопе шерсть, – отозвался дед.
Я попробовал срубить, но получалось как-то плохо. То в разные места, то вообще мимо. В итоге весь низ ёлки был в зазубринах и без некоторых нижних веток. Не очень-то удобно рубить тяжелым топором, да ещё на уровне земли.
- Дед! Помощь нужна! Ёлка не рубиться!
- Это мне помощь нужна. Я уже старый, а жизни спокойной так и нет. Вам разве что медицинская помощь нужна. Так сказать психиатрическое обследование с последующей госпитализацией. Наука сделает шаг вперёд исследовав ваши мозги. Вы, можно сказать, находка для советской медицины. В таких маленьких мозгах столько дурных мыслей и идей.
С этими рассуждениями дед дошел до нашей ёлки.
- Ну и что? Что тут рубить-то?
Дед взял топор и замахнулся.
- Дед, - осторожно дёрнул Вовка деда за рукав.
- Ну что ещё?
- Кабан, - сказал Вовка и показал куда-то в сторону.
- Какой ещё нахрен кабан? Я тут отродясь их не видел, – отмахнулся дед.
- Ну ты говорил, что кабан нас найдёт, - продолжал Вовка. – Вот он и нашел. Вон стоит и смотрит на нас.
Дед видимо понял, что Вовка не шутит и резко выпрямился, а затем опять согнулся.
- Еба-а-а-а-ть!!!
- Кабан? – спросил я, потому что никак не мог ничего разглядеть там, куда показывал Вовка.
- Поясницу прострелило. Согнуться - разогнуться не могу.
- А кабан-то где? – повторил я вопрос.
- В пизде, - ответил дед. – У братца твоего приступ воспалённой фантазии был. Вот ему и померещилось. Зато меня по-настоящему скрутило, аж дыхнуть не могу спокойно.
- Ничего не померещилось мне, - обиделся Вовка. – Вон там стоял.
- Вон там стоял, - передразнил его дед. – Глаза на место поставь. Пень там стоит, такой же деревянный и трухлявый как твои мозги.
В итоге дед нам оказался не помощником, пришлось нам кое-как рубить ёлку самим. За это время дед успел немножко отдохнуть и готов был идти домой. Ну как идти, ковылять потихоньку. Мы же вслед за ним тащили ёлку.



- Всё бабка, пиздец вместо нового года наступил. Угробили меня эти черти. Разогнуться не могу, - жаловался дед на нас бабке. – Нужен мне покой и сто грамм для обезболивания.
- Ещё чего удумал. Обезболивающее ему подавай. Ложись и не свисти.
- А как же новый год? – спросил Вовка.
- Новый год откладывается на завтра. Дед Мороз отписался, что не успевает к сегодняшнему. Штиблеты лаковые купит и сразу приедет, - объяснила нам бабка.
- А как же он отписаться-то успел? Мы же недолго ходили.
- Голубиная почта, - объяснила бабка. – Пока вы ходили в лес, голубь прилетел из Ялты и письмо принёс.
- А где письмо? – не унимался Вовка.
- Съел его голубь и на крыльце ещё нам насрал потом. А сейчас некогда мне, деда лечить надо.



Через пару дней дед поправился. Это мы поняли утром по крику бабки из коридора.
- Ах ты, инвалид-колясочник! Встать он не может! Я тебе сейчас ноги с руками поотрываю и местами переставлю! Будешь на руках ходить, что бы ногами самогон воровать неудобно было!
- Так я же в лечебных целях, - оправдывался дед. – Видишь. Сто грамм принял и как рукой сняло. Надо было ещё в первый день налить.
- Щас настанет твой последний день! – кричала бабка и чем-то видимо лупила деда.
Затем всё затихло, судя по всему, события переместились на улицу. Через несколько минут бабка вернулась в дом.
- Проснулись? – зашла она к нам в комнату. – Тогда вставайте. Новый год приближается. И чтобы с подарками! – крикнула она куда-то в сторону выхода.
- Дед Мороз едет? – обрадовался Вовка.
- Пулей летит. Пойдёмте ёлку ставить.
Мы занесли ёлку со двора в дом, и бабка поставила её в ведро посредине комнаты. Затем мы нанесли песка в ведро, что бы она крепко стояла и не заваливалась. Бабка достала игрушки из шкафа, и мы стали наряжать ёлку. Затем мы сказали, что нужна обязательно гирлянда. Бабка ответила, что гирлянды нет, но есть церковные свечки, так что вполне потянет.
- А я стих про Деда Мороза знаю, - похвастался Вовка. – В саду выучил. Мальчишки рассказали я и запомнил.
- Вот и хорошо, - сказала бабка. – Дед Мороз придёт, а ты ему стишок расскажешь, а он вам подарки за это принесёт.
Скоро ёлка была готова, и нам оставалось только ждать. Прошло уже достаточно времени, а Деда Мороза всё не было.
- Что-то долго он едет, - занервничал Вовка. – У нас-то всё готово.
- Да, - согласилась бабка и посмотрела на часы.
- Он точно придёт? – спросил Вовка.
- Если жизнь дорога, то придёт. А если нет, то…
- Что то?
- А это уже сказка для взрослых, - сказала бабка. – Вам лучше не знать.
В это время в коридоре послышались шаги и какая-то возня.
- Дед Мороз! – обрадовался Вовка. – Баб, давай зажигай свечки на ёлке. Дед Мороз уже идёт.
Бабка зажгла на ёлке свечки и тут в дверь постучали.
- Тук-тук! Дома есть кто?
- Да! Мы дома! – кричал Вовка.
- Ну, тогда я вхожу.
Дверь открылась и на пороге появился…
Я даже не знаю, как тут описать, что появилось. Это было существо в тулупе, шапке ушанке, в валенках и комком ваты вместо бороды. Нам с Вовкой уже доводилось видеть Деда Мороза, но это… Да и на деда нашего чем-то смахивал.
Дед Мороз втянул за собой в комнату мешок и облокотилось на косяк.
Ик! Ой! Чё-то меня умотало в дороге. Водички не дадите? А то мутит меня.
Бабка медленно встала и огляделась по сторонам в поисках чего-то.
- Я тебя куда отправила? – начала повышать голос бабка на Деда Мороза. – Я тебе сказала, езжай в райцентр к Варьке. У неё костюмы от утренников. И взять там костюм Деда Мороза. А это что?
- Это? – Дед Мороз придирчиво осмотрел себя. – Так я же это… С Ялты. А костюм в химчистке. Взял вот у Митрича. Я это…
Бабка наконец-то нашла, что искала. Она взяла в углу швабру и пошла к Деду Морозу.
- Валь. Валя! Валя не при детях! Не порть детям сказку! – прикрывался Дед Мороз мешком от бабки.
- А ну дыхни, сказочный персонаж, - подходила всё ближе бабка. – Чем это от тебя пахнет?
- Это… По усам текло, а в рот не попало. Ни капли. Честное слово, - Дед Мороз медленно продвигался по стенке в противоположную сторону от бабки. – И златая цепь на дубе висит… И кот…. С новым годом.
- Всё сказал?
Дед Мороз уже был около нас и пытался найти защиты.
- Здравствуйте детишки.
- А ну не дыши на них. Кот учёный.
- А я стих знаю, - сказал Вовка.
- Ну, давай. Слушаю. – Дед Мороз сел на табурет и приготовился слушать, иногда поглядывая на бабку. Та стояла на изготовке со шваброй в руках.
И Вовка начал:
- Здравствуй Дедушка Мороз, борода из ваты.
- Ты подарки нам принёс, ***************аст горбатый.
- Нет детишки, не принёс, денег не хватило.
- Так зачем ты к нам пришел, ватное мудило.
Тут, скажем так, наступила всеобщая минута молчания. Даже я не ожидал такого от Вовки. А Вовка стоял и видимо ждал аплодисментов или подарка.
- Хех! – первым ожил Дед Мороз. – Смешной стих. Я такого не слышал.
- А не найдётся ли у вашей бабушки для Деда Мороза волшебного напитка? А то я с дороги устал. Надобно подзаправиться.
- Найдётся, - как-то не по-доброму ответила бабка. – А ну-ка дети, отойдите в сторонку. Бабка щас Деда Мороза поздравлять будет.
- Валя! Не сметь! – Дед Мороз вскочил с табуретки.
Но бабке уже было всё равно. Что-то её видимо сильно разозлило, и она шла на Деда Мороза со шваброй наперевес. Дед Мороз занял выгодную позицию, в которой его не мог достать подарок бабки. Он встал за ёлкой.
- Валя. Одумайся. Что дети про тебя думать будут.
- А ты подумал, когда у Митрича самогон жрал и потом явился сюда детей поздравлять, - бабка замахнулась шваброй.
И началось. Бабка пыталась достать Деда Мороза шваброй, а Дед Мороз уворачивался и прятался за ёлкой.
- Я щас повожу тебе хороводы вокруг ёлки, - бабка злилась и не могла достать до деда Мороза.
Мы с Вовкой стояли и наблюдали за этой картиной со стороны. Лично нам было весело смотреть как бабка и Дед Мороз бегают вокруг ёлки. Но на очередном вираже Дед Мороз зацепился своей ватной бородой за ёлку и та наклонилась. Свчки попадали, а одна из свечек упала как раз на бороду ему.
- Пфу! Пфу! – дул Дед Мороз в бороду. – Мать вашу! Горю!
- Чтоб ты в адском пламене всю свою загробную жизнь горел! – крикнула бабка и побежала на кухню за водой.
Бабка плеснула из ковшика сначала на бороду Деда Мороза, а затем залила оставшиеся свечки, которые валялись на полу. Елка совсем уже завалилась и половина игрушек побилась.



Мы сидели вчетвером за столом. Бабка уже не злилась на «деда мороза», она замазывала деду раны на носу после ожогов.
- Поделом тебе, старый хрыч. Мало ещё, - приговаривала бабка. – А ты Вовка. Откуда стихов таких набрался? Стих, конечно, полностью раскрывает сущность вашего деда, но рано вам ещё такие слова говорить.
- А какие слова? – поинтересовался Вовка.
- Ну, например – ***************аст, - начала бабка. – Нельзя так говорить. Можно сказать - подонок. Или вот – мудак. Вместо этого слово можно сказать – мурло. Да дед?
- Плохо мне, - стонал дед. – Да и мутит после этой карусели. Мне бы прилечь.
- А в мешке-то что? – вспомнил Вовка про мешок. – Подарки наши?
- Можно и так сказать, - ответил дед и пошел ложиться на кровать.
Мы с Вовкой подошли к мешку и заглянули внутрь. В мешке кроме соломы ничего не было.
- Эх. Пойдёмте, - позвала нас бабка. – От вашего деда хрен чего дождёшься. Дам вам по случаю нового года конфет. А соломы у вас и своей хватает.





ПРО РЫБАЛКУ (отредактированный вариант ранее опубликованного на ЯПе)

Однажды нас дед решил взять на рыбалку. Не, ну мы конечно и до этого ходили с ним на рыбалку, а тут по-настоящему. На лодке и потом обед с ухой. Я, конечно, эту рыбалку запомнил надолго, а Вовка и подавно.
Дед нас разбудил с утра пораньше.
- Пиздуйте червей копать.
К своим семи годам, я уже был не плохим лингвистом. Я мог легко перевести любое выражение, произнесённый бабкой или дедом. И в данном контексте я понял, что “пиздуйте”, означает – «давайте по-быстрому вставайте, умывайтесь, завтракайте и затем уж идите копать червей».
Мы с Вовкой быстренько позавтракали и отправились во двор искать червей.
- Мелких брать? - спрашивал Вовка, поднимая очередную дощечку.
- Ты помнишь, что в тот раз было, когда мы мелких набрали дохрена?- напомнил я Вовке.
- Помню, - поморщился Вовка...



…мы как раз собрались пообедать, после того, как наловили рыбы. Ну, наловил-то дед, а мы по большей части просто просидели и ничего не поймали. Если не считать одной лягушки, которую мы тут же надули и запустили обратно в пруд.
Дед развернул котомку. Достал хлеба, картошки, яиц и колбасы. Он отрезал нам по куску хлеба, посыпал солью и положил каждому по горстке червяков сверху.
- Это чё? Нам? - поморщился Вовка.
- А хули? Пропадать что ли им теперь? - ответил невозмутимо дед.
- Чё добыли, то и ешьте. Рыбы то вы дохуя из нихуя поймали. Каждому по заслугам, - и положил на свой кусок хлеба огромный кусок колбасы.
Мы сглотнули слюну и с ужасом посмотрели на свои “бутерброды”...



- Д-а-а-а-а-а, - вспомнил и я. - Хорошо, что он тогда пошутил.
У деда вообще с чувством юмора не всегда хорошо, как впрочем и у бабки. Хотя они утверждают обратное. Говорят, что наши шутки не продлевают жизнь, а наоборот укорачивают её.
Через некоторое время мы набрали, как нам показалось, достаточно.
- Это чё это вы? - встретила нас в доме бабка.
- Червей накопали, - с гордостью я продемонстрировал ей полную кружку червяков.
- Вы... да я вас... да я вам... - у бабки явно не хватало словарного запаса, что бы выразить свои эмоции.
- Это же моя кружка! Рыболовы припизднутые! – наконец-то она подобрала правильные слова. - Скидывайте штаны, я щас вам жопы этими червями набью.
Но я выдвинул предположение, что бабка шутит и не очень-то удачно.
- Я вот щас пошучу и скажу деду, что рыбалка отменяется. Посмотрю тогда, как он с вами пошутит, - и с этими словами выбросила червяков в окно.
Нам оставалось только одно. Найти новую посуду и бежать собирать расползающихся червей под окном. Но рыбалка не отменялась...



Солнышко уже приятно пригревало, и мы втроём шли по направлению к реке.
- Дед, а мы щуку поймаем? - допытывал я его. Ведь именно щука была нашей основной целью.
- Поймаем, - утвердительно кивнул дед. - Главное наживка. В крайнем случае, на Вовку будем ловить, - хитро улыбнулся дед.
Вовка испугался и остановился.
- Я не хочу быть наживкой. Я червей много накопал, - Вовка продемонстрировал деду полную консервную банку червей.
- А щука на червей не ловится. Ей живая приманка нужна. Мы тебе штанцы скинем и в воду поставим. Щука твой смехуёк увидит и приплывёт. Тут-то мы её и поймаем, - рассказывал дед с серьёзным видом.
- Я не пойду, - Вовка остановился.
- Не бзди, - приободрил его дед. - На твою залупу даже пескарь не клюнет, не то что щука. Я шутю.
Вовка посмеялся шутке деда и воодушевлённый зашагал с нами дальше.
До речки идти надо было километра два-три, вниз от деревни через поле и рощу. Я вспомнил игру, в которую меня учила играть мама. Она говорила, что-то про поэзию и что эта игра что-то там развивает. Надо было к слову, который говорит один, придумывать рифму. Я понятия не имел, что такое рифма, поэтому всегда называл слово, а мама подбирала рифму. Смысл я понимал, но сам найти рифму никогда не мог.
- Деда. Давай играть в рифмы, - предложил я ему. - Я говорю слово, а ты рифму.
- Хуифму, - ответил дед, и я так понял, что он согласился.
Я посмотрел по сторонам и начал.
- Дерево – Хуерево, - рифмовал дед.
- Трава – Хуева.
- Солнце - Хуёнце...
Через несколько минут мне надоело. На всё, что я говорил, дед рифмовал незамысловатым словом через ХУ. Я так понял, что дед в поэзии разбирается ещё хуже меня...
Наконец-то мы добрались до реки. Дед сложил в лодку снасти и посадил нас с Вовкой.
- Значит так. Сидеть смирно и не мудить. Вот вам по удочке, сидите подрачивайте.
Тут конечно было два новых слова для меня, но я пока их просто запомнил и не стал уточнять. Я так предположил, что это он нас напутствовал на удачную рыбалку и желал нам хорошего настроения.
Мы тихонько покачивались в лодке. Дед таскал карасей и ещё какую-то, как он называл, рыбу-пизду. Я тоже поймал какого-то пескаря, а Вовка в очередной раз дохуя-нихуя.
- Значит, щас гребём вон в ту, тихую заводь. Там щуки водятся. Мы их щас на наживку будем ловить, - сказал нам дед и погрёб.
Вовка на всякий случай прикрыл рукам свой смехуёк и сел подальше от деда на лавочку в конце лодки.
Дед насаживал мелочь на крючок и забрасывал свой дефицитный спиннинг. Он был настолько ценен, что нам даже трогать его запрещалось. Очень долго ничего не попадалось.
- Деда. Я писать хочу, - заныл Вовка.
- Завяжи в узел и не пизди под руку, - дед наматывал в очередной раз катушку.
- Деда. Я щас описаюсь, - не унимался Вовка.
- Вот народили калек безмозглых, - возмущался дед. - Встань и посцы с лодки. Вода кругом, везде туалет.
Вовка воспользовался советом деда и встал на лавочку, спуская штаны. В это время у деда началось какое-то оживление. Леска натянулась, и спиннинг резко дёрнулся. Я даже присел от того, как лодку качнуло. Вовка же присесть не успел, потому что он как раз сцал в воду с лавочки. Поэтому он просто повалился как кулёк за борт.
- Бляяяя!!! Щука!!! - орал дед, не заметивший потери одного рыбака.
- Аааааа!!! - орал Вовка.
Плавать-то он, конечно, умеет не плохо, но в данной ситуации, крик “Щука!!!” для него означал одно. Он в воде без штанов и является хорошей приманкой со своим смехуйком для щуки.
Тут дед обратил внимание, на то, что кого-то не хватает и кто-то ещё орёт в воде. По его виду я предположил, что он стоит перед выбором. Либо тащить щуку, либо Вовку и судя по его реакции, щука перевешивала. Дед держал спиннинг, Вовка орал и бултыхался в воде. Так продолжалось несколько секунд. Наконец, видимо в деде превозобладали родственные чувства и он, заблокировав катушку, с криком “Держи спиннинг!”, отправился спасать Вовку.
Такого счастья я даже представить себе не мог. В моей руке оказался настоящий спиннинг, а на другом конце его щука. Мне показалось на минутку, что я стал даже выше. Я стоял на носу лодки со спиннингом в руках и на натянутой леске, где-то глубоко, на крючке болталась щука. Но счастье длилось действительно только минуту. Щука дёрнула, спиннинг, не долго колеблясь, отправился следом за щукой.
Ещё через минуту дед с Вовкой взобрались на лодку. Я чё-то даже не успел придумать, как бы мне оправдаться и не получить по шее.
- А где...? - единственное, что спросил дед.
- Щука? - спросил я.
- Какая в пизду щука! Где спиннинг?
Мне показалось, что дед явно был недоволен той ситуацией, что щука утащила его спиннинг.
- Так это... - замялся я.
Нет бы, тут сказать, как было. Ну, сил не хватило. Не смог. Не удержал. Нет же. Страх перед расправой выдумывал за меня различные версии оправдания. В голове как мухи носился рой спасительных мыслей. “Это не я”, “Я не видел”, “Я не знаю”, “Ты мне не давал” - всё не то.
- Так это... - остановился я на последней версии, которая пронеслась в голове. - Другая щука выскочила и схватилась зубами за спиннинг. На помощь пришла, наверное. Вот и утащила его.
- Что? - сумел только изумлённо вымолвить дед.
Мне так показалось, что версия, как говорит дед “не про пизду и не про красную армию”...
Спиннинг мы, конечно, искали долго, но безуспешно. Дед предложил меня скинуть в воду, отправить на поиск двух подружек щук, обладательниц дорогого спиннинга. Может они сжалятся над убогим и вернут рыболовные снасти. А может, утащат на дно, что тоже неплохой вариант. C одним подонком легче справляться будет. А родителям скажет, что один ребёнок тоже хорошо, да и продуктов в два раза меньше.
Тут я деду решил признаться во всём и пообещал, что когда я вырасту, я выучусь на водолаза и найду ему спиннинг. На том и порешили, хотя как мне показалось, дед выглядел расстроенным...



Мы разожги на берегу костёр и приготовились пообедать. Дед поставил на костёр котелок и стал готовить уху.
- Что бы получилась настоящая уха, нужно добавить головешку. Тогда будет самое то, - учил нас дед, помешивая половником уху.
- Я пойду посрать, а вы следите за костром.
Мы со всей ответственностью подошли к делу. Вовка носил веточки в костёр, а я помешивал половником содержимое котелка. Так как у меня уже был опыт приготовления супа, я возложил это ответственное дело на себя. Мы решили деду помочь по полной программе.
- Мне кажется, пора добавлять головешки, - изрёк я.
- Думаю да, - согласился Вовка...



Дед вернулся, а мы уже были готовы к обеду. На траве мы расстелили покрывало. Разложили припасы, а из котелка торчали два брёвнышка, которые мы с очень большой осторожностью вытащили из костра.
- Головешки должны быть побольше.
- Да, - согласился Вовка.

[кот гарфилд]

АРТИСТЫ ПОГОРЕЛОГО ТЕАТРА

Однажды дед собрался в райцентр за покупками и мы с Вовкой напросились с ним. Мы залезли в свой “истребитель” и отправились в путь.
- Дед! Можно мы картошкой покидаемся? - на дне “истребителя” валялось несколько картофелин.
- Хуярьте! - одобрил дед и поддал газу.
Я сидел как пилот, а Вовка как стрелок, за мной. Я ему подавал картофелины, а он сбрасывал бомбы на вражеские колонны танков.
- Ещё бомб! - орал Вовка, пытаясь перекричать треск мотоцикла. - Ещё!
Со временем картошка закончилась, и я пошарил по дну. В руки мне попалась бутылка с мутной жидкостью, запечатанная бумагой.
- Осталась только зажигательная смесь! - крикнул я Вовке и передал ему снаряд.
Вовка размахнулся. Дед успел только крикнуть: “Твою-ю-ю-ю-ю-ю ма-а-а-а-а-ать!!!”, но зажигалка уже полетела на склад фашистских боеприпасов. Дед остановил мотоцикл.
- Вы сами хуже фашистов, - с грустью в голосе сказал он, оглянувшись и наблюдая как из-под осколков бутылки, растекается жидкость. Затем махнул рукой и со словами: “Шоб вас месер шмит сбил, а вы без парашюта”, завёл мотоцикл.
Скоро мы приехали. Дед остановил мотоцикл, мы вылезли и пошли в магазин, местный гипермаркет, как сейчас сказали бы. Там было всё. На одной полке стояли и хлеб и галоши. Среди консервов можно было выбрать игрушку или пуговицы и только в винно-водочном отделе был идеальный порядок. Именно туда дед первым делом и отправился. Я же увидел вещь, которую обязательно захотел заиметь себе. На стене, между картин и светильников висела балалайка. Она так и манила к себе.
Когда дед подошел, я уже стоял с балалайкой. Добрая тётя продавщица дала мне её подержать.
- Дед. Купи балалайку, - попросил я его.
- И мне тоже, что-нибудь купи, - заныл Вовка.
Дед покрутил в руках инструмент и изрёк:
- Балалайкой, разве что тебя по башке лупить иногда можно, для профилактики мозгов, и польза и звук хоть какой-то будет. На что тебе балалайка? У тебя уже есть башка как барабан. Пустая и с перепонками в ушах. Домой приедем, я сыграю на нём, в отместку за бутылку с зажигательной смесью.
- А мне? - встрял Вовка. - Мне что ни будь купим.
- Обязательно. Вон тут дудку, что бы оркестр получился. Барабан с дудкой. Артисты погорелого театра.
- Я на дудке не хочу и не умею, - обиделся Вовка.
- А тебе и не надо уметь. Я тебе в жопу её вставлю, и будешь свистеть как соловей.
- Что же вы так с детьми-то разговариваете? - встряла продавщица.
- А это не дети. Это фашистские захватчики. Вам повело ещё, что все боеприпасы они по дороге сбросили. Иначе от вашего сельпо только балалайка да дудка бы осталась, - дед развернулся и пошел к выходу.
- Пойдёмте оккупанты, яйко млеко по селу собирать.
Мы огорчённые поплелись к выходу. Дед-то себе много чего накупил и довольный собой привязывал всё это к багажнику люльки.
- Стойте тут и никуда не уходите. Я сейчас до деда Митьки съезжу и заберу вас. Пойдите вон на детскую площадку поиграйте, - дед газанул и уехал.
Мы присели на ступеньки и заскучали. На площадке делать особо нечего было, а идти больше некуда. Тут на крыльцо вышла продавщица.
- Ну что приуныли? Оставил вас дед без подарков? Нате вам по мороженому, - тётенька протянула нам по эскимо. - А зачем тебе балалайка-то?
И тут не знаю, что на меня нашло:
- Да я в городе в музыкальную школу хожу. На балалайке играю. Хотел летом порепетировать, - вздохнул я.
- Бедненький, - погладила меня по голове продавщица и удалилась.
- Ты чё про школу-то наврал? - спросил Вовка, разворачивая мороженое. - Ты же не ходишь ни в какую школу.
- Да не знаю, чё то в голову вошло. Сам не знаю откуда.
В этот момент в дверях показалась продавщица с балалайкой в руке.
- Держи, - протянула она мне инструмент.
- Зачем? - пятился я.
- Ну, считай, подарок от меня.
Вовка прыснул от смеха. Я показал ему кулак и, не веря происходящему, взял балалайку. Бывают же добрые люди на свете, подумал я. Инструмент приятно лёг в руку.
- Сыграй, что ни будь, - попросила продавщица.
Ну нет, такого подвоха от неё я не ожидал. Подарила и подарила, с чего играть то просить. Я уже мысленно вернул свои слова про “добрую” обратно.
- Давай, - подначивал Вовка. - Сыграй мою любимую. Как тебя в музыкальной школе научили. И спой бабкины частушки.
Я зло посмотрел на Вовку. Я понял, что если сейчас не сыграю, то балалайка вернётся на стену в магазин. Или надо было что-то придумать. Я подёргал струны, приложил к уху, послушал.
- Дак она не настроена! - нашелся я. - Тут хорошей музыки не получится. Надо дома настраивать. Да и ноты нужны. Я без нот пока плохо помню.
В итоге тётка от нас отстала и я мысленно - “добрая” вернул ей обратно. Вовке я показал язык и подёргал струны. Звук получился впечатляющий. Вовка тоже попросил дать ему поиграть.
- Не будешь без дела подначивать, дам поиграть. Пошли, погуляем.
Мы вышли на дорогу и побрели в сторону окраины. Деда можно было быстро не ждать. Если он поехал к деду Мите, то это надолго. Так мы добрели до карьера.
- Пошли, попрыгаем, - предложил я Вовке, и мы побежали прыгать в песок...



- Дед нас прибьет, - сделал я вывод, оглядывая Вовку и себя. После прыгания в карьере мы были как из жопы.
- Прибьёт, - согласился Вовка. - А бабка ещё раз потом.
Мы вернулись к магазину и уселись на качелях, на детской площадке. Я бренчал на балалайке, а Вовка пел частушки, когда к нам подъехал милицейский бобик.
- Вы чьи, такие чумазые? – поинтересовался улыбающийся милиционер.
- Мы погорельцы, - сказанул ни с того не с сего Вовка, что аж у меня глаза на лоб полезли.
- А родители ваши где?
- Дед пошел по селу яйца, млеко собирать, - не унимался Вовка.
Милиционеры переглянулись и нашли разумным, взять нас с собой. На всякий случай...



- Ну и откуда вы такие погорельцы? - допытывал нас главный милиционер.
Тут решил вступить уже я. Вовка итак уже успел пока мы ехали наворотить, но игра мне понравилась.
- Так мы из театра, вон у меня и балалайка с собой. Театр сгорел, и мы пошли с дедом по миру, побираться.
- А что за театр то у вас был и где он сгорел-то?
- Далеко-о-о-о, - указал я в сторону. - Мы уже год как скитаемся.
- Год? - удивился он. - А что же вам и жить негде? Родители то у вас есть?
- Так дед нас забрал от родителей и скитается с нами. Он нас на ярмарках выставляет, мы выступаем, а люди подают. Я на балалайке играю, а Вовка песни поёт жалостливые, - Вовка кивнул, соглашаясь. – Хотите он и вам споёт?
- Нет. Спасибо, - отказались они.
- Ты давай метнись по селу, сыщи того Карабаса Барабаса и привези сюда его. Надо разобраться с этими артистами погорелого театра, - главный милиционер напутствовал своего младшего товарища.
- Да-а-а-а, - протянул главный и почесал лысину. - Будем ждать вашего деда. Иначе чёрт ногу сломит. Он усадил нас на лавку и тут я понял, что идея то собственно хреновая по большому счёту. Щас приедет дед и балалайку использует по прямому назначению. Я так понял, что в музыкальных инструментах он плохо разбирается. И чтобы мне не было страшно одному, я обрадовал Вовку, что дед обязательно купит ему дудку. Такая перспектива Вовку не воодушевила...



- Где они? - в комнату влетал дед, снимая на ходу ремень.- Щас меч правосудия вас покарает! Вы у меня щас на всю жизнь инвалидами станете и будете на ярмарках милостыню просить.
- Э-э-э-э. Гражданин, погодите, - преградил ему дорогу главный.
Тут следом вошел, смеясь, тот самый милиционер, который отправился искать нашего деда.
- Да всё нормально. Это Егорыч из соседней деревни. Я знаю его. Малого-то я не видел, а старшого вот не признал. Вымахал за год. Внуки это его. Ну и артисты. Это ж надо, навыдумывать такого.
- А-а-а-а. Ну хорошо. Только вы это... C мечом правосудия потерпите до дому, - главный отступил и опять почесал лысину.
Дед сгрёб нас в охапку и попёр к выходу.
- Дядя милиционер, - жалобно крикнул я из-под охапки деда. - Можно балалайку оставить у вас?
- И дудку, давай не будем покупать? - это уже Вовка просил снисхождения у деда.



ПОЧТА



Бабке принесли извещение, что ей на почту пришла посылка.
- Это ещё от кого? – удивилась она.
- Может гуталин? – спросил Вовка.
- Какой в жопу гуталин?
- Ну как в мультфильме про Простоквашино. – пояснил Вовка.
- Это в голове у вас простокваша, раз такие идеи вам в голову приходят.
- Да не-е-е. Там на самом деле фоторужьё было, – Вовка видимо решил добить бабку.
- Ещё лучше. Прям детектив. Ждали гуталин, а получили фоторужьё.
- Да не-е-е…. – начал опять Вовка.
- Короче, – отрезала бабка. – Надо идти на почту и получить посылку. А там уж видно будет, что там.
Мы напросились пойти на почту вместе с бабкой. Она решила, что такие номера как с дедом, у нас не пройдут, и охотно согласилась.
- Гуталин домой потащите. Или ружьё, – сказала нам бабка условие. – Это как повезёт…



На почте по квитанции бабке выдали посылку.
- Так вон оно что, – видимо поняла бабка от кого посылка.
- Гуталин? – спросил Вовка.
- Нет.
- Фоторужьё?
- Фотопулемёт, – ответила бабка. – На фотокарточки буду вас расстреливать, а потом в фотоальбом сложу и родителям отправлю.
- Ну что там? – не унимался Вовка.
Он видимо уже представил, что там действительно должно быть фоторужьё или ещё лучше - фотопулемёт. На худой конец, гуталин. Но всё оказалось прозаичней.
Мы вскрыли посылку. Какая-то бабкина родственница из другого города прислала ей давно обещанных ниток для пряжи и прочую ерунду. Совсем далёкую от фоторужья или хотя бы гуталина.
- Хрень какая-то, – расстроился Вовка.
- Это ваше ружьё из гуталина хрень. А это ценная вещь, – бабка доставала мотки пряжи и изучала остальное содержимое.
- Свяжу вам смирительные рубашки, - продолжала рассуждения бабка. – Будете до конца лета в них ходить.
- А давай маме с папой посылку отправим, – предложил Вовка.
- А что отправлять-то? – поинтересовалась бабка. – Разве что вас.
- Нас нельзя. Детей посылками не отправляют.
- Ещё как отправляют, – бабка не отрывалась от изучения содержимого ящика.
- Я в туалет хочу, – попросился Вовка.
- Зин! Малец сходит в уборную?
- Пусть идёт. Мне-то что? Не жалко, – отозвалась Зина.
- Иди. Тебя тётя Зина проводит.
Вовка ушел. Бабка закончила изучать посылку, сложила всё обратно и как-то хитро посмотрела на меня.
- А ну-ка. Сходи в магазин, купи пирожок. Себе и Вовке.
Два раза меня уговаривать не надо было. Пирожки там были отменные. Я взял деньги и побежал.



Вовка вернулся из туалета и заметил, что меня нет. Бабка стояла возле прилавка, и они с тётей, которая работала вместе с тётей Зиной, заворачивали в бумагу какой-то свёрток. Перетянули его верёвкой и запечатали сургучной печатью.
- Только поосторожней. Попроси, что бы не кидали там особо на пересылке, – давала указания бабка почтальонше. – Всё-таки не дрова, хоть и деревянный.
- А где…- Вовка покрутил головой по сторонам и не нашел меня.
- Братец твой? – спросила бабка.
- Ну, да…
- Так я чё подумала. Ты мне идею подкинул я и решила. Чё вы тут глаза нам с дедом мозолите. Отправлю-ка я вас бандеролью, до Петропавловск-Камчатска, с возвратом. Как раз к приезду родителей и вернётесь. А мы с дедом отдохнём.
- А где… - не хотел до конца верить Вовка в случившееся.
- Так только что сдала. Вон он в бандероли лежит. Ели упаковали. Ты-то помельче будешь, так и на весе сэкономлю.
И с этими словами бабка взяла с прилавка рулон бумаги.
- Иди сюда мой хороший. Я смеряю, сколько надо бумаги, что бы упаковать тебя.
Вовка попятился назад. Не долго думая он решил, что единственным правильным решением будет бежать. И собственно побежал.
Бабка видимо как-то переборщила с шуткой и не оценила возможностей Вовки. Вовка, когда выбежал на улицу, решил бежать в милицию. Там уже его знают, решил он, и скорее всего, найдут управу на бабку. По прошлому случаю Вовка помнил, где находится дом милиционеров и побежал так быстро, что бабка, когда выскочила за ним на улицу его и след уже простыл.
- Да-а-а-а, – стояла бабка на крыльце с тётей Зиной. – Малёха перешутили. Пойду искать его. Как старшой-то вернётся, ты скажи ему тут ждать нас. А то хрен соберёшь их потом.



Вовка добежал до участка и сходу набросился на первого же милиционера.
- Там! Там! – Вовка не мог перевести дух. – Там брата моего в посылке отправляют!
- Снова здорова, – узнал его «главный милиционер». – Кто? Дед опять?
- Нет. Бабка. Она и меня хочет отправить. Бандеролью.
- И далеко? – поинтересовался «главный».
- Какому-то Петру Павловичу.
- Родственник ваш? – поинтересовался милиционер. – Слушай. Мне ваши шутки уже не в новинку. В тот раз вы артистами были. Теперь вот, по почте вас отправляют. Как-то не верится. Да и кто это у нас на почте примет бандероль с ребёнком?
- Вот и я говорил, что детей нельзя отправлять, а она …
- Отправила, – закончил за него милиционер.
- Да. И меня теперь хочет, что бы глаза не мозолил.
- Ну с одной стороны решение правильное. Я так понял, что глаза вы очень мозолите. Но с другой стороны, надо разобраться.
- Вы уж разберитесь, – попросил Вовка.
Старшой вызвал другого милиционера.
- Тут артисты, опять, с продолжением гастролей. Отведи этого на почту. Там бабка ваша? – уточнил он у Вовки.
- Должна быть там.
- Ну так вот. Значит, старшего, бабка уже отправила бандеролью, а это сбежал. Непорядок. Отведи его к бабке. Пусть отправляет тоже. Мне уже надоел это цирк. И скажи там бабке, что бы заканчивали с этими представлениями.
Милиционер взял Вовку за руку, и они пошли.
Вовка понял, что все тут заодно, и никто спасать ни меня, ни его не будет. Но из рук правосудия бежать было бесполезно. Милиционер держал его крепко. О побеге даже нечего было помышлять. Да и куда ещё бежать, если даже милиция на стороне бабки.
Не доходя до почты по дороге встретилась бабка.
- Здравствуйте Валентина Николаевна, – поздоровался милиционер. – Ваш беглец?
- А чей же ещё? Он что? До вас добежал?
- Ага. Жаловался на вас. Говорит, что по почте их переправляете.
- Да я бы с радостью, но таких даже на почте не примут.
Милиционер вручил Вовку бабке и пошел обратно.
- Бабушка. Миленькая. Не отправляй нас, – заныл Вовка.
- Да кто ж вас дураков примет-то? С вами не одна почта не свяжется. Вон. Даже милиция не хочет с вами дело иметь. А братец твой уже наверно на почте сидит, и пирожки в одну харю трескает, пока ты бабку милиции сдаешь.



Я и правда уже сидел на почте и ждал когда появятся бабка с Вовкой. Обо всём произошедшем я узнал потом. Вовка, когда меня увидел, обрадовался.
- Хорошо что тебя не отправили по почте.
- Куда? – не понял я.
- К Петру Павловичу в Камчатский, – пояснил Вовка.
- А кто это? И зачем? – всё равно не понял я что происходит и посмотрел на бабку.
- В Петропавловск-Камчатский. Дурья ты башка, два уха, – пояснила бабка. – Шутка такая. Но, какая-то хреновая получилась. Младший Павлик Морозов хотел бабку в милицию сдать.
Собственно про Петропавловск- Камчатский я мало что знал. Единственное это то, что передавали по радио, когда в Москве полдень, там полночь. Меня всегда удивляло. Как там люди живут, если у нас день, а у них ночь. Ведь ночью ни в сад, ни в школу, да и на работу никто не ходит. А у них как не услышишь, всегда ночь. Странный город…
Все детали я узнал по дороге домой. Бабка рассказала, как она решила над Вовкой пошутить, а он поверил и сбежал. Да ещё и в милицию. Выручать меня.
- Вот будете знать на будущее как над нами с дедом издеваться. В следующий раз обязательно отправлю.
- Мне в милиции сказали, что детей никто не примет на почте, – поделился информацией Вовка.
- Не переживай. Я договорюсь, – сказала бабка. – Оформим одного как гуталин, а другого как фоторужьё. И отправим в ваше Простоквашино.