предлогаю поржать !

[Андрей21]

кто не читал,смех обеспечен) На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 р. за проезд и получает сдачу-1 р. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,неожиданно,пернул. В маршрутке немного все обалдели-тихий смех,хихиканье .А одна из бабушек говорит другой: -И стоило из-за ру********* так жопу рвать! -Маршрутка взрывается от хохота . Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может,это над ней смеются?Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.Бабушки тихо ошалели.Дама просит остановить маршрутку.Едем дальше,покатываясь от смеха.Водитель тоже вместе со всеми хохочет ,достает сигареты,закуривает, приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: -Вам под люком (Падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель,поняв,что он сказал,вываливается из кабины,пританцовывая и угорает!Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный.Все сели, места заняты.Водила завел машину.Тут дверь открывает бабка.И тут же спрашивает у водилы: -Милок,у тебя конец Сахарный? По маршрутке прошло лёгкое хихиканье . Водила не долго думая ответил: -Не знаю,не пробовал!По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон,поняла,что свободных мест нету. И,протягивая 10 р. водиле,сказала: -Возьми меня стоя! Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. Работа-это страшная вещь!

[SSSNAKE]

Если пропустили эту хохму с пару лет назад, обязательно читать!!!! Настроение подымает на ура!!!

[Richi]

Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
А зачем мне газеты, если есть Интернет.
А в уборную вы с клавиатурой ходить будете?

[Richi]

Сегодня банда неизвестных преступников ограбила склад с черной икрой. Завтра состоится опознание треснувших морд преступников.

[Sniper-33]

Собрал директор коллектив трудящихся, все, говорит, хана! Вышла директива N 1! Пить на работе нельзя, и в быту тоже.
Петрович: а что мне тогда делать?! Я привык после смены накатить 100 гр.
Директор: если так уж невтерпеж, приди домой, ляж в кровать, под одеялом выпей сколько хочешь, и спи! Лишь бы тебя люди не видели!
На следующий день встречают коллеги Петровича: ну ты дал! Как ты мог?!
Петрович: а что, как шеф сказал, я так и сделал. Взял 0,7, разделся, лег, накрылся одеялом, выпивал культурно. Вы что, у меня дома камеры поставили, ...уки?
Коллеги: да нет, просто тебя вчера в трусах и с одеялом на голове в казино и на двух дискотеках видели.

[Richi]

Сбаянила на соседском сайте, но уж очень в нашу тему.

Продается внедорожник Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена - 200 долларов.
Самовывоз из N 64° 19, 178 Е 74° 25, 610. Ориентир - торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать
Добавление: деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.
Добавление: продаются 2 крузака за 400$, точка та же, ориентиры-антенна и шноркель
Добавление: выехал на ниссане патруле, деньги перечислил.
Добавление: продается ниссан и два крузака. ориентиры те же.
Добавление: выехал......
Добавление: выехал......
Внимание джиперов: продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же..

[Soundguard]

Реклама на телевидении - это скрытая реклама туалета. Судя по количеству рекламных пауз те, кто их расставляют страдают расстройством или стула или мочеиспускания.

[Richi]

я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас! я знаю бобров, я вижу бабуин - нельзя с амфетамином мешать кокаин!!!!
-/-
Подвыпившая компания , Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот и падающего тела. По её словам: - Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...
-/-
Спят усталые админы, мышки спят… Флешки и клавиатуры ждут ребят… Windows тоже спать ложится, Чтобы ночью нам присниться, Аську закрывааай… Ба-ю-бай. Все нормальные контакты спят давно… Вирус лазает по папкам, всё равно… Скоро он ложится тоже, ну, а мы ему поможем — Базы обновляй, ба-ю-бай…
-/-
Вчера я ехал на работу В метель, туман и гололёд, Вдруг мимо пронеслась Тойота, Взяла опасный поворот. Пересекая автостраду Там, где сплошная полоса, Водитель мазалась помадой И тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (Я дома не успел побриться И по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (Между колен стоял стакан — Мне вкусный кофе варит мама — Его я пью в такой туман).Когда предмет тяжёлый падал, Крутой горячий кипяток Плеснул туда, куда не надо — Там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, И из моей руки другой Вдруг выпал телефон мобильный — И снова — в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, Без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки —У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

[Richi]

Приметы..

Рассыпалась соль – к ссоре.Рассыпался сахар – к миру.Рассыпался кокаин – к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.Упала вилка – кто-то придет.Упала ложка – у кого-то руки из жопы растут.Упал хуй – всё, никто никуда не спешит.Упало мыло – ждите неожиданностей.Ласточки низко летают – будет дождь.Коровы низко летают – рассыпался кокаин.Треснуло зеркало – к беде.Треснула резинка от трусов – к большому стыду, ну, или к маленькому.Треснул презерватив – лучше бы треснуло зеркало.Чешется нос – к пьянке.Чешется в паху – к врачу.Чешется жопа – к приключениям…Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.Минута смеха прибавляет год жизни. УсловноЕсли ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.Если голова болит — значит, она есть...Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов...Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.Если муж дарит цветы без причины — значит, причина все-таки естьЕсли вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.Если перхоть двигается — это вши!Кто ищет, тот что-то знаетДетская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.Ходить на работу — к деньгам.Если ваша собака сказала вам «Здравствуй хозяин» — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
Зы: Мне кажется, некоторые из них совпадают с моими наблюдениями!...

[vdv]

Да эту страну не победить........