Вернуться   Белорусский клуб KIA SORENTO > Разное > Юмор

Юмор Анекдоты, картинки, весёлые рассказы, смешные видеоролики


KOVART.BY ХУДОЖЕСТВЕННАЯ КОВКА B2BGARAGE.BY АВТОМАСТЕРСКАЯ
POVOD.BY ИВЕНТ АГЕНТСТВО BEST4X4.BY ВСЁ ДЛЯ OFF ROAD И АВТОТУРИЗМА

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
День артиллерии Beaver_2525 Поздравления и благодарности 18 19.11.2018 13:50
День Счастья Beaver_2525 Поздравления и благодарности 0 20.03.2014 11:29
День Рождения Клуба! So-ny О клубе 71 02.04.2013 11:31
День рождения ТЕНТ! Richi Поздравления и благодарности 9 31.08.2011 08:23
День рождения Zett бульбаш Поздравления и благодарности 9 17.08.2011 07:40

Ответ
 
Опции темы
Старый 09.05.2013, 14:16   #131
v.v.v.
Местный
 
Аватар для v.v.v.
 
Регистрация: 24.04.2012
Адрес: Минск, Есенина
Авто:
Другая машина
Госномер: 4910 HI-7
Карта: 095
Сообщений: 298
cказал Спасибо: 100
сказали Спасибо 129 раз(а) в 60 сообщении
Вес репутации: 1778
v.v.v. скоро придёт к известностиv.v.v. скоро придёт к известностиv.v.v. скоро придёт к известностиv.v.v. скоро придёт к известностиv.v.v. скоро придёт к известностиv.v.v. скоро придёт к известностиv.v.v. скоро придёт к известностиv.v.v. скоро придёт к известностиv.v.v. скоро придёт к известностиv.v.v. скоро придёт к известности
Интересное сочетание: понос со склерозом,- бежишь и не помнишь, куда...
__________________
v.v.v. вне форума   Ответить с цитированием
cказали "Спасибо" v.v.v.
Северный (15.05.2013)
Реклама на форуме
Старый 10.05.2013, 22:39   #132
Shadow
Местный
 
Регистрация: 19.08.2011
Адрес: Захарова
Авто:
SORENTO, 2.5TD (14X л/с), TOD, MT
Карта: У меня нет карты
Сообщений: 272
cказал Спасибо: 17
сказали Спасибо 275 раз(а) в 85 сообщении
Вес репутации: 358
Shadow пока не определено
— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Бля, Петрович, закрой капот!
__________________
Shadow вне форума   Ответить с цитированием
Эти 5 пользователи сказали Спасибо Shadow за это сообщение:
sansan (14.05.2013), SSSNAKE (12.05.2013), vdv (11.05.2013), zidan2006 (10.05.2013), Северный (15.05.2013)
Старый 13.05.2013, 00:01   #133
Shadow
Местный
 
Регистрация: 19.08.2011
Адрес: Захарова
Авто:
SORENTO, 2.5TD (14X л/с), TOD, MT
Карта: У меня нет карты
Сообщений: 272
cказал Спасибо: 17
сказали Спасибо 275 раз(а) в 85 сообщении
Вес репутации: 358
Shadow пока не определено
- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!
__________________
Shadow вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.05.2013, 19:38   #134
Soundguard
Местный
 
Аватар для Soundguard
 
Регистрация: 12.07.2011
Адрес: В центре евр Опы
Авто:
Нет (хочу купить)
Карта: У меня нет карты
Сообщений: 1,070
cказал Спасибо: 58
сказали Спасибо 887 раз(а) в 373 сообщении
Вес репутации: 495
Soundguard пока не определено
Отправить сообщение для Soundguard с помощью Skype™
Цитата:
Сообщение от v.v.v. Посмотреть сообщение
Интересное сочетание: понос со склерозом,- бежишь и не помнишь, куда...
Вторая стадия - достал-стряхнул забыл поссать!

Добавлено через 11 часов 4 минуты
- Изя, вы любите [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации] втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

Идет экзамен по технике [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации] в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации] девушки потряс всех.
"Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишся за оголенный конец..

Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека. 2-е место прочно удерживает новая иномарка, взятая в [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации].

Для мужчины [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации] это средство получить быстрый [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]. Для [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации] [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации] это средство получить быстрые [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации].

После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке:
- [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации], молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чем хоть ты думал в те моменты?
- Светка не дала сучка, Ленка не дала бл@ть, и Мишка – пид@р@с тоже не дал…
- [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]!
- Да контрольную списать…

Приехал значит мужик в Одессу. Ну, думает, надо сходить на Дерибасовскую, знаменитое место ведь. Спрашивает, значит, у одесситов, как туда пройти.
Те ему вежливо и подробно все обьясняют, куда идти, где свернуть, а потом говорят:
- Вы только лучше туда не ходите, а то Вам там морду набьют...
Мужик думает: "Все равно пойду, а то ведь обидно - в Одессе был, а на Дерибасовскую не попал".
Выходит на Дерибасовскую, и видит - идет навстречу здооровенный такой детина... Ну все, думает мужик, сейчас он меня... Ну, чтоб не обидно - я ему первый врежу! Разбежался - и как даст детине в рожу.
Тот и говорит:
- Вот правду сказали - НЕ ХОДИ НА ДЕРИБАСОВСКУЮ...

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось все село.
Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
- Был в таком [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации] интересном "Секс-шоп" называется! Ну и [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации], скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик:
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до е#ен...
__________________
Сдушай в авто гитару, береги сердце.


Последний раз редактировалось Soundguard; 22.05.2013 в 06:58. Причина: Добавлено сообщение
Soundguard вне форума   Ответить с цитированием
Эти 3 пользователи сказали Спасибо Soundguard за это сообщение:
heavy (21.05.2013), Vadik BY (22.05.2013), Северный (21.05.2013)
Старый 22.05.2013, 00:16   #135
Shadow
Местный
 
Регистрация: 19.08.2011
Адрес: Захарова
Авто:
SORENTO, 2.5TD (14X л/с), TOD, MT
Карта: У меня нет карты
Сообщений: 272
cказал Спасибо: 17
сказали Спасибо 275 раз(а) в 85 сообщении
Вес репутации: 358
Shadow пока не определено
Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!
__________________
Shadow вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.05.2013, 07:54   #136
Eugene
Местный
 
Регистрация: 08.07.2011
Адрес: Минск
Авто:
SORENTO, 2.5TD (14X л/с), Part-Time, MT
VIN:
KNEJC521535137592
Госномер: 8207 МТ-7
Карта: 011
Возраст: 48
Сообщений: 651
cказал Спасибо: 84
сказали Спасибо 185 раз(а) в 91 сообщении
Вес репутации: 1046
Eugene скоро придёт к известностиEugene скоро придёт к известностиEugene скоро придёт к известностиEugene скоро придёт к известностиEugene скоро придёт к известностиEugene скоро придёт к известности
Отправить сообщение для Eugene с помощью Skype™
Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать? ", как будто есть варианты и тут началось ..
Девица:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
— Ну… это… ммм…
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— а ... ??
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
__________________
Eugene вне форума   Ответить с цитированием
Эти 6 пользователи сказали Спасибо Eugene за это сообщение:
Leon (31.05.2013), sliderlan (03.06.2013), SSSNAKE (31.05.2013), Vadik BY (31.05.2013), vdv (31.05.2013), Олег77 (31.05.2013)
Старый 02.06.2013, 21:47   #137
Soundguard
Местный
 
Аватар для Soundguard
 
Регистрация: 12.07.2011
Адрес: В центре евр Опы
Авто:
Нет (хочу купить)
Карта: У меня нет карты
Сообщений: 1,070
cказал Спасибо: 58
сказали Спасибо 887 раз(а) в 373 сообщении
Вес репутации: 495
Soundguard пока не определено
Отправить сообщение для Soundguard с помощью Skype™
Странно,что этот анекдот над которым как минимум два года смеётся весь рунет ещё не попадал на наши[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]. Обратите внимание на дату размещения.

Добавлено через 9 часов 49 минут
Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбачат на удочки.
Ночь, но рассвет уже начинается. Один из мужиков говорит:
- Солнце всходит!
Второй из мужиков:
- Да, уже давно такого прекрасного восхода не видал!
Третий мужик, оперативно двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт.
Рыбачки выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, другого за флуд.
- Да ты что из ума выжил совсем!?
Мужик (сухой который) достает весло и бамс им обоих по голове:
- А за осуждение действий модератора - бан!!!
__________________
Сдушай в авто гитару, береги сердце.


Последний раз редактировалось Soundguard; 03.06.2013 в 07:37. Причина: Добавлено сообщение
Soundguard вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователи сказали Спасибо Soundguard за это сообщение:
SSSNAKE (05.06.2013), Северный (03.06.2013)
Старый 05.06.2013, 14:05   #138
Leon
Местный
 
Аватар для Leon
 
Регистрация: 31.05.2011
Адрес: г.Минск, ул. Жуковского
Авто:
Другая машина
Карта: ИМЕННАЯ
Возраст: 47
Сообщений: 327
cказал Спасибо: 171
сказали Спасибо 275 раз(а) в 128 сообщении
Вес репутации: 3424
Leon как роза среди колючекLeon как роза среди колючекLeon как роза среди колючекLeon как роза среди колючекLeon как роза среди колючекLeon как роза среди колючекLeon как роза среди колючекLeon как роза среди колючекLeon как роза среди колючекLeon как роза среди колючекLeon как роза среди колючек
Отправить сообщение для Leon с помощью Skype™
Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали по отношению к зарплате и откуда собственно взялся банковский кризис.

Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Депозиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Облигация на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с депозита и отдаете их мне в обмен на мою облигацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на депозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта. По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну облигацию под 5%. Вторую облигацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой облигации на $100. Они там есть - я их туда положил на депозит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую облигацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих облигаций на $200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на депозите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью облигацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй облигации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на облигации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих облигаций, а у меня на $5000 депозитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего депозита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде облигаций и депозитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.

Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов.

Кто из них прав - решайте сами.
Но механизм относительного роста цен на дома именно такой: что в США, что в Японии, что в России.
©

Добавлено через 14 минут
Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это Моисеев и Трубач! А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИД*РАСАМИ!
__________________

Последний раз редактировалось Leon; 05.06.2013 в 14:20. Причина: Добавлено сообщение
Leon вне форума   Ответить с цитированием
Эти 5 пользователи сказали Спасибо Leon за это сообщение:
Richi (06.07.2013), sansan (05.06.2013), Vadik BY (05.06.2013), vdv (06.06.2013), Димон (05.06.2013)
Старый 02.07.2013, 11:43   #139
Shadow
Местный
 
Регистрация: 19.08.2011
Адрес: Захарова
Авто:
SORENTO, 2.5TD (14X л/с), TOD, MT
Карта: У меня нет карты
Сообщений: 272
cказал Спасибо: 17
сказали Спасибо 275 раз(а) в 85 сообщении
Вес репутации: 358
Shadow пока не определено
— Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— П@здят! Нет у нас дорог!


Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык!
Вот, например, толерантность... Ну чем вам по*уизм-то не нравится?
__________________
Shadow вне форума   Ответить с цитированием
Эти 3 пользователи сказали Спасибо Shadow за это сообщение:
sansan (08.07.2013), Северный (02.07.2013), эндрю (23.07.2013)
Старый 23.07.2013, 08:53   #140
Leon
Местный
 
Аватар для Leon
 
Регистрация: 31.05.2011
Адрес: г.Минск, ул. Жуковского
Авто:
Другая машина
Карта: ИМЕННАЯ
Возраст: 47
Сообщений: 327
cказал Спасибо: 171
сказали Спасибо 275 раз(а) в 128 сообщении
Вес репутации: 3424
Leon как роза среди колючекLeon как роза среди колючекLeon как роза среди колючекLeon как роза среди колючекLeon как роза среди колючекLeon как роза среди колючекLeon как роза среди колючекLeon как роза среди колючекLeon как роза среди колючекLeon как роза среди колючекLeon как роза среди колючек
Отправить сообщение для Leon с помощью Skype™
Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!
_____________________________

Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgаtе" как "Солгать", то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот. Теперь и ты знаешь
____________________________

Художник рисует обнаженную натурщицу.
Заканчивает рисунок и говорит ей:
— Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат
— в замке ключ поворачивается.
— Ой, — говорит художник, — Это жена вернулась... Быстро раздевайся!
____________________________

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку. .
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку.
__________________________________

— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— За эту хуевинку с лапками?!
__________________________________

— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу ... . Вы через сколько подъедете?
_________________________________

Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль...
Любовь... Но, ************, смех сдержать невозможно!
__________________________________

Приходит мужик в столовую, а официантка ему:
— На первое борщ, а на второе ничего, хоть сама ложись…
На что мужик отвечает:
— Тогда два вторых!
____________________________________-

Перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
— Пожалуйста, по одной.
Парень берет две конфетки. Она ему:
— Я же говорю по одной.
— Я одну для Вас!
— Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
— А когда можно подойти?
____________________________

— Что главное в боксе?
— Шубы!
— Что?! Какие шубы?!
— Щелые пеедние шубы!
_____________________________

Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США — и сразу изнасиловал горничную в отеле.
Основатель wikilеаks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку — и изнасиловал сразу двоих.
Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов — и сразу переспал с малолеткой.
Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттр%%ал !
_________________________

Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своем камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!"
__________________
__________________
Leon вне форума   Ответить с цитированием
Эти 10 пользователи сказали Спасибо Leon за это сообщение:
Ilya_le (31.07.2013), sansan (23.07.2013), sega1972 (23.07.2013), Skull (23.07.2013), Vadik BY (23.07.2013), Zveroboy (23.07.2013), бульбаш (23.07.2013), Димон (24.07.2013), Олег77 (01.08.2013), эндрю (23.07.2013)
Ответ

Социальные закладки


Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
День артиллерии Beaver_2525 Поздравления и благодарности 18 19.11.2018 13:50
День Счастья Beaver_2525 Поздравления и благодарности 0 20.03.2014 11:29
День Рождения Клуба! So-ny О клубе 71 02.04.2013 11:31
День рождения ТЕНТ! Richi Поздравления и благодарности 9 31.08.2011 08:23
День рождения Zett бульбаш Поздравления и благодарности 9 17.08.2011 07:40

Рекомендуем!




4x4info - Мир полного привода Rating All.BY PR-CY.ru
free counters
Наши друзья и партнёры


Текущее время: 17:36. Часовой пояс GMT +2.


Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot