Просмотр полной версии : Анегдоты каждый день!
-Мам, а у тебя компьютер в детстве был? -Нет!
-А дивиди? -Нет!
-А сотовый? - Нет!
-Мам, а ты динозавров видела?
на абв прочитал анекдоты смеялся долго всех женщин с праздником!!!!!!!!!!!!- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские?
- Грудь - это рулеж! Но рулить реально мешает. И приборы не видно.
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтобы руль не мешал.
- Где скачать мелодии для "бибикалки"?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят "дура"... Не надо, что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырех машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть, "переобуть" шины? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз.
- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтобы отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На сколько оборотов закрывать дверь?
- У кого какие фантазии во время заправки?
- Каждый день утром и вечером целую своего "мерсика" в носик. Помада въелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помады...
***
Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг??? Ну откуда у нее возьмется этот рефлекс?
***
Не то чтобы я комплексовала, но каждый раз, когда я должна повернуть направо, мне приходится вспоминать, какой рукой я ем.
***
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под "кирпич", трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает машину и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, дорогой, прошла уже твоя икота?
***
Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Lexus уже был помятый, и кот этот уже был дохлый, и елка тут совсем не нужна была…»
***
Еду, мигаю светом фар - создаю новогоднее настроение! Водители меня не поняли… Стали ехать медленнее и осторожнее…
***
Парень учит блондинку водить машину:
- Я тебе сказал тормозить, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось…
- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было жать на тормоз…
***
Муж жарит яичницу. Вбегает жена и кричит: "Больше масла, больше! Ааа… Сейчас пригорит… Масла больше, переворачивай! Соль, где соль? Больше соли! Быстрее…" Муж: "Думаешь, я не могу яичницу пожарить?" - "Нет, я хотела тебе показать, как я себя чувствую, когда веду машину".
***
Сегодня получила "права"… Жаль, что при выдаче "прав" не забирают обязанности.
***
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор, я сразу не заметила. У вас новая форма?
***
Два друга разговаривают:
- Еду вчера по городу на своем BMW, а впереди меня дамочка на Honda. Дамочка вся такая правильная: и машина у нее чистая, и ограничения скорости она соблюдает, и повороты показывает, и резко не тормозит, и на светофоре останавливается, и пешеходам дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей, конечно, преподал урок реал-вождения - "подрезал" ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- И не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.
***
Знакомая только-только получила "права", и буквально назавтра же состоялся первый выезд «в свет» с мужем справа для безопасности. Естественно, сотрудник ГАИ нарисовался неожиданно. Как в замедленной съемке, до нее медленно (ну очень медленно) дошло, что это именно она должна остановиться… "А что случилось? А что я сделала? А как остановиться? Столько машин вокруг!" В общем, метров через 50-70 автомобиль был остановлен не без слегка нецензурного участия мужа…
Далее представьте душевные реакции сотрудника ГАИ: ну и что же это такое происходит, они что, пьяные? Кульминация - он подбегает и, задыхаясь, спрашивает:
- Вы почему не остановились сразу по требованию сотрудника ГАИ?
Она (естественно, пытаясь кокетничать):
- Ой, а вы так неожиданно вытащили эту свою штучку…
Сотрудник ГАИ и муж, который справа, складываются пополам… Девушка недоумевает…
Отсмеявшись всласть и вытерев слезы, сотрудник ГАИ пытается принять серьезное выражение лица и произносит: "Женщина, штучка у вашего мужа, а у меня жезл…" И отпускает их безо всяких формальностей…
***
Едет блондинка на джипе, инспектор ДПС останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, сзади - домашний!
***
Специально для блондинок на АЗС появился новый продукт "Бензин низкокалорийный".
***
Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля:
- Осторожно! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"?!
- Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо.
***
СМС: "Я не могу разговаривать. Я за рулем..."
***
Александра, Александра, за рулем совсем недавно, вот и встала Александра и Садовое кольцо...
***
Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение….
Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа??
Анекдот: Мужик просыпается после дикой попойки. Голова болит по жэсти, бодун ломит не по детски. Заходит на кухню, по дороге снимает покрывало с клетки, в которой сиди попугай. Достаёт из холожильника банку с рассолом и начинает жадно пить. Напившись ставит банку обратно в холодильник. Уходя из кухни накрывает попугая, покрывалом. И тут из под покрывала: "Зае*ись день прошел!". :crazy_pilot:
Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.
Фраза недели. Я не люблю верблюдов... И вообще, я не доверяю тем, кто говорит, что может НЕ ПИТЬ больше недели....
Гаец останавливает водилу - плати штраф за превышение. А где радар? Тот по рации:
- Мыкола! Мимо тоби синий жигуль проезжав?
- Проезжав.
- А як?
- Вжииить!
- А як довжон був?
- Вжжжжжжжжжжжж....
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".
Soundguard
01.04.2012, 11:25
Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону...
Диспетчер:
- Алло, Такси-Экспресс!
Священник по инерции:
- Воистину Экспресс!!!
Soundguard
01.04.2012, 11:28
Шутка с ценой на бензин первого апреля в Белоруссии явно была неудачной. После неё никто даже не вспомнил про этот праздник.
Все ГАИшники постоянно спрашивают одно:"Ты пил?!"
Хотя бы один спросил: "Ты ел?!"
Soundguard
13.04.2012, 18:58
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]
Zveroboy
12.05.2012, 10:55
Анегдот от Надюхи: Когда-то я была ангелом... Но потом я потеряла крылья и пересела на метлу...:girl_witch: А что? И скорость повыше и тюнинг в перспективе!:laugh1:
Почему то о Свете сразу подумал.:dntknw::laugh3:
Хочу МАТРИАРХАТ!!! А что, прикольно… поссорились с мужем, хлопнула водочки, отвернулась к стенке и храпишь… А он в слезах, собирает вещи и к папе, к папе…)
Добавлено через 3 минуты
Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. - Я хочу, чтобы ты на мне женился. - Ой, смотри, обратно полетела...
Добавлено через 6 минут
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Почему то о Свете сразу подумал
Добрый ты, Игорь................
Sniper-33
12.05.2012, 15:05
воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Очень повеселило :laugh1: из жизни прям :laugh1:
Zveroboy
12.05.2012, 15:42
Добрый ты, Игорь................
Ну не злой я.:acute:
Sniper-33
12.05.2012, 16:47
У нас лечение в стране бесплатное! Причем доступно целых два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия... :smoke:
Учёными открыт новый вид рыб-рыба падла.Не ловится и всё тут...:laugh1:
Добавлено через 4 минуты
Водка - удивительный напиток. Вкус один, а приключения всегда разные.:dance2:
Добавлено через 7 минут
Разговаривают дети в детском саду: - Твои родители мультиков боятся? - Нет! - А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат...
Добавлено через 9 минут
Перебиралa нашу семейную аптечку. Судя по ней,у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!:D
Добавлено через 14 минут
- " ДОРОГОЙ , ПРОСТИ , Я ВЧЕРА ТЕБЯ ОБИДЕЛА . . . ДВЕ БУТЫЛКИ ПИВА ЗАГЛАДЯТ МОЮ ВИНУ ? " - " ЯЩИК ВОДКИ ! " - " ОХ ТЫ БЛЯ , КАКОЙ РАНИМЫЙ:girl_sigh:
Sniper-33
12.05.2012, 17:20
SSSNAKE, в названии темы анеГдоты через К напиши. Прикольнее будет:mosking:
Учёными открыт новый вид рыб-рыба падла.Не ловится и всё тут..
Рыбаки её давным-давно знают........ Причём все!!!!:good3:
SSSNAKE, в названии темы анеГдоты через К напиши. Прикольнее будет:mosking:
Через К так будет правильно) а через Г прикольно))))
Sniper-33
12.05.2012, 22:22
)))) согласен :acute:
У шефа новый водитель, ну спрашивает: -Фамилия? -Вася. -Я не привык водителей по имени называть, говори фамилию! -Любимый. -Ладно, Вася, поехали.
Добавлено через 10 часов 38 минут
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и
получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под
сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за ру********* так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическом припадке:rofl:
Sniper-33
18.05.2012, 21:18
анеГдот
)))))
Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, песню для моего любимого мужа,
который отправил меня в санаторий: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось"
В маршрутке ... :)
Еду в маршрутке, заходит миленькая девушка с какими-то сумками-покупками. Сидячих мест нет, поэтому я благородно уступаю ей свое. Девушка садится и выдает:
- сразу скажу, что я не знакомлюсь с парнями, которые ездят на маршрутках.
А я че? я ни сном, ни духом, даже мыслей никаких не было... как-то обидно стало :( и выдаю, первое, что пришло в голову:
- тогда вставай, сволочь!
Маршрутка легла от смеха:) © ([Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки])
zidan2006
24.05.2012, 23:26
Для темы форума РЫБАЛКА-выбор снастей посвещается-
Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем разговаривает:
- Ну вот, купили Вы себе удочку, а если Вам на рыбалке крупная рыба попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак.
Покупатель подумал, подумал и купил.
- А знаете ли Вы, - продолжает продавец, - Что действительно крупную рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом.
Покупатель махнул рукой и купил.
- Да, как же Вы теперь это все домой-то понесете, продолжает разводить его продавец. - Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье.
Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил деньги, погрузил товары и поехал.
Менеджер и говорит продавцу:
- Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин.
- А кто Вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить ваты - у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь делать три дня в городе?..."
Молодой священник, только
закончивший обучение,
приходит в церковь.Ему поп
говорит:- Иди читай
проповедь!Тот идёт, боится, в
первый раз всё-таки...Другой
поп его пожалел и говорит:-
Сын мой, сходи за алтарь,
остаканься, и смело иди читать,
всё получится.Ну тот сходил,
остаканился... С утра
просыпается - башка
квадратная,
весьперекошенный, перегаром
несёт...Подходит к попу:- Святой
отец, ну,как я вчера отчитал?-
Ну в общем-то ничего, но были
некоторые неточности...- Вы
хоть скажите какие, чтобы я не
повторялся...- Ну, ладно...Во-
первых, я сказал остаканиться,
а не ографинеться;Во-вторых, к
алтарю выходят на двух ногах,
а не на четвереньках с
криками: «иду уже нах»;В-
третьих, рясу в трусы не
заправляют;В-четвертых,
кадилом махают вперед-назад,
а не над головой;В-пятых,
прихожанки не *********ди;В-
шестых, Христа распяли евреи,
а не менты;В-седьмых, в
священном писание кроме
Божьей Матери никакой другой
не упоминается;В-восьмых,
нужно говорить не «пиздец
тебе грешник», а «Господь вам
все простит»;В-девятых, было
12 апостолов, а не хуева
дюжина апёздолов;В-десятых,
по окончанию службы надо
отпускать с миром, а не
посылать на хуй;В-
одиннадцатых, молитва
заканчивается словом «Аминь»,
а не словами «все пиздец,
расходимся».
Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит : на груди у него сидит борсук. - Ты кто? - Борсук. - А че ты тут делаешь? - Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!:mosking:
:laugh1::laugh1::laugh1::laugh1::laugh1::laugh1::l augh1::laugh1:
Разговор в автобусе блондинки по телефону: Вася, почему когда я взад даю, у мну фары не горят!!!!!!!
Переполненный автобус, мужчина пытается выйти, впереди стоящей бабушки спрашивает: Вы на школе выходите, та в ответ: Я уже не так молода, чтоб в школу ходить, тот ей в ответ: Бабусь, тут до кладбища 500 метров.
Zveroboy
28.05.2012, 15:47
Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит : на груди у него сидит борсук. - Ты кто? - Борсук. - А че ты тут делаешь? - Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!:mosking:
После Червеня особо актуально:laugh1:
Сидят два обкуренных нашакура на берегу реки и к ним подьежает джип, и водитель джипа спрашивает нашакуров: пацаны я смогу через речку проехать?
Нашакуры: да братан, тут мелко, брод!
Мужик заежает на речку и доехав до середины уходит под воду! Мужик выскакивает с машины выплывает на берег и кричит нашакурам: Да вы чё пацаны воще ахуели? Вы ж говорили што тут брод!
Нашакуры: да братан тут до тебя пол часа назад утки проплывали, так им по пояс было!
У сексопатолога.
Мужик:
— Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом опять жарко.
Доктор:
— Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
— Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко…
Жена:
— А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле
__________________________________________________ ___
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: - Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: - Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...
__________________
Vadik BY
12.07.2012, 06:08
Поймал людоед американца, француза и русского и говорит им:
- Объясните мне, что такое КАЙФ! Кто хорошо объяснит, того отпущу, кто плохо – того, естественно, съем.
Достает американец бутылку хорошего виски и дает ее людоеду. Выпил людоед виски, пожал плечами и говорит:
- Ну и что? Подумаешь, виски!
Ну, и съел америкоса.
Француз достает бутылку какого-то супер-пупер крутого вина. Выпил людоед вино, пожал плечами и говорит:
- Ну, и что? Подумаешь, вино!
И француз был съеден…
А русский притащил два ящика пива и говорит людоеду:
- Выпей все пиво!
Людоед выпил.
- А теперь сцы!
Людоед сцыт:
- УХ, ты!!! КАЙФ!!!
Сегодня утром в больницу скорой помощи был доставлен мальчик с гвоздем в попе, по вопросу как все было, мальчик рассказал, выцарапывая гвоздем на новеньком Бентли слово Лох, гвоздь случайно сорвался и попал в попу.
zidan2006
13.07.2012, 11:49
Сегодня утром в больницу скорой помощи был доставлен мальчик с гвоздем в попе, по вопросу как все было, мальчик рассказал, выцарапывая гвоздем на новеньком Бентли слово Лох, гвоздь случайно сорвался и попал в попу.
В прошлом году возле Динамо видел Бентли, красной краской на капоте написали ЛОХ.:laugh1:
Vadik BY
24.07.2012, 23:14
Под домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Девушка обходит его сбоку по газону, т. к. дорожка «занята». Когда она поравнялась с ним, мужик оборачивается, не переставая при этом мочиться, и изрекает:
— Дожили, бля! Никакого стыда!! Девка идёт и на ходу курит!!!
zidan2006
31.07.2012, 11:07
Джиперские законы Мерфи
Колея впереди может стать только глубже.
Всё что может сломаться - сломается сразу. Всё что не может чуть позже.
Лампочки в фарах перегорают сразу после того как вы отдали друзьям запасные. Этот закон также распространяется на ремни генератора, предохранители, подшипники и на любой другой узел или деталь автомобиля.
Сцепление кончается в самом глубоком месте трассы.
Лебёдка сгорает только тогда, когда вы едете одной машиной.
Мысль тянуться через блок приходит именно в тот момент, когда лебедку заклинивает с натянутым тросом.
Без хайджека не обойтись только тогда, когда он оставлен дома.
Мысль проверить предохранитель приходит уже, после того как радиостанция снята и разобрана.
Машина впереди идущего спортсмена садится именно там, где объехать её нет никакой возможности.
Стартовав последним первым приехать нельзя. Стартовав последним на Призыве первым приехать невозможно.
Машина окончательно сломается, когда вы уже выедете на сухое и до финиша останется пятьсот метров.
При прохождении брода первыми намокнут спальники, куда бы вы их не положили.
Когда вы разбортируетесь ящик с инструментами окажется внизу под всем барахлом. Когда вы выгрузите весь шмурдяк и достанете ящик с инструментами, окажется что монтажку и баллоник вы перед гонкой положили в дверь.
Если перед стартом вы выгрузили в лагере еду, питьё, водку и блок сигарет то с трассы вас эвакуируют не раньше чем через сутки.
Хорошо начатое лебежение заканчивается порванным тросом. Лебежение начатое порванным тросом заканчивается сгоревшей лебёдкой.
Вперёд проехать нельзя, назад вернуться нельзя, некуда даже выйти из машины.
Если вы не взяли тёплую одежду будет холодно. Если вы не взяли забродники будут броды. Если вы не взяли тент, будет ливень. Если вы остались дома, рейд который вы пропустили, будет самым интересным и увлекательным за последний год.
О вреде злоупотребления спиртными напитками:
В ночь перед стартом водка обязательно окажется палёной, а последняя рюмка лишней.
Когда коробка с раздаткой будут сняты выясниться, что сцепление собирались поменять на другой машине.
Засыпая у уютного тёплого костра, просыпаешься от запаха тлеющего на углях мусора, лёжа на холодной грязной земле в окружении пустых бутылок заботливо укрытый пакетом для мусора.
Палатка поставленная подальше ото всех первой, к вечеру окажется в середине лагеря. Палатка поставленная подальше от шумного костра в темноте позднее откажется находиться. Если у палатки есть растяжки - их оторвут идущие писать в лес джиперы. Если вещи лежащие рядом с палаткой можно раздавить - их раздавят. Если вещи лежащие рядом с палаткой нельзя раздавить их раздавят тоже. То, что невозможно раздавить в принципе будет втоптано в грязь, и вы это никогда не найдёте.
Стул забытый у костра, к утру будет сломан и сожжён. Штурман, забытый у костра, к утру будет пьян. Пилот, забытый у костра, на следующий день станет овощем.
ПИПЕЦ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:laugh1::lau gh1::laugh1::laugh1::laugh1::rofl::rofl::rofl::rof l::rofl::rofl::rofl::rofl:
КЛАССССС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Zveroboy
31.07.2012, 11:33
Джиперские законы Мерфи
О вреде злоупотребления спиртными напитками:
Стул забытый у костра, к утру будет сломан и сожжён.
Или переехан машиной одноклубней.:laugh1:
zidan2006
31.07.2012, 11:37
Или переехан машиной одноклубней.:laugh1:
Бедный мой стульчик:cray2::cray2::cray2:
О вреде злоупотребления спиртными напитками:
Это правда, каждое слово!!!
Или переехан машиной одноклубней.:laugh1:
Бедный мой стульчик:cray2::cray2::cray2:
Это вы о чем????!!!!:blush2::blum3:
Vadik BY
05.08.2012, 12:26
Бедный мой стульчик:cray2::cray2::cray2:
Да проблема у него со стулом после кабанятины - что тут не понятно :laugh1::laugh1::laugh1:
zidan2006
12.08.2012, 17:14
Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а его жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.
:laugh1::laugh1::laugh1::rofl::rofl::rofl: Точно!!!!
Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а его жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.
ты где его откопал?:laugh1:
zidan2006
12.08.2012, 17:50
ты где его откопал?:laugh1:
Сам ржу до сих пор:laugh1::laugh1::laugh1:, я так свой мотор за 50$ купил:laugh1::laugh1::laugh1:
неее, я круче.... я свою лодку Фрегат 290М за 150........
zidan2006
12.08.2012, 18:07
неее, я круче.... я свою лодку Фрегат 290М за 150........
Тоже подвезло неплохо!:mosking:
Vadik BY
12.08.2012, 19:06
Да ладно - вот у меня тёща мне квартиру построила и 2 машины купила на пособие по безработице и на курорты заграничные оздоравливаццо отправляет щас на пенсию трудовую. Я же ведь самый любимый у неё зять - т.к. единственный!!!
пригласила как-то теща трех зятей к себе на дом, и решил устроить проверку. Утром 1-выходит на прогулку, теща брык в бассейн и типа тону помогите кричит ( а плавать действительно не умела), 1-зять услышал и бегом в басейн и спас тещу, утром просыпается под окном БМВ и записка Любимому зятю от тещи. На 2 день происходит со 2-зятем такая-же кухня, спасает тещу, утром просыпаеться, под окном мерс и записка, Любимому зятю от тещи. На 3-ий день идет 3-зять, теща прыг в басейн и зовет на помощь, но вот беда 3 зять плавать тоже не умел, пока сбегал за помощью, так теща и притонула. утром 3 зять просыпается, под окном бентли и записка. любимому зятю от тестя.
zidan2006
14.08.2012, 16:12
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.
Sniper-33
29.08.2012, 20:19
Два литовца решили перейти границу в РБ. Долго спорят как идти.
Витас: нато идти напрямки, так быстрее...
Андрюс: лучше в обход - дольше но безопаснее...
Так и не договорившись решают каждый идти своим маршрутом. В итоге Витаса жопят пагранцы, приволакивают на заставу, пишут протокол:
- фамилия?
- Ивановскас
- имя?
- Витас
- пол?
- женский
- почему женский????
- пестА я, что в обход не пошел...
Soundguard
31.08.2012, 21:41
Если вы никак не можете себя заставить работать...
Если вам надоела ваша работа...
Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение... Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда?
Посмотрим:
Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей. Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей. У вас один выходной в год - тот день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин. Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода. Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя - за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься фигней. Начните работать!!!
Soundguard
01.09.2012, 21:28
Люблю мудрые анекдоты.
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
Vadik BY
01.09.2012, 22:42
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
Скорее доступ блокируется ))) Т.е. система не совершенна как и всё... :acute:
Скорее доступ блокируется ))) Т.е. система не совершенна как и всё... :acute:
А че это он блокируется?!..Может дело не в системе, а напряжения не хватает?:laugh1:
Vadik BY
01.09.2012, 23:17
А че это он блокируется?!..Может дело не в системе, а напряжения не хватает?:laugh1:
Я про информацию, которая в течении 9 месяцев никаким образом не проходит, при наличии визуально исправных коннекторов и достаточного напряжения. А ты что имела в виду, Света?
zidan2006
01.09.2012, 23:30
Как в анекдоте-Избавлю от месечных, гарантия 9 месецев.
А ты что имела в виду, Света?
Вадик! Именно это:
никаким образом не проходит, при наличии визуально исправных коннекторов
:blum3:
Северный
02.09.2012, 17:44
офигеть!!!!! ну ты Свет и завернула !!!!! мужчина !
Soundguard
02.09.2012, 19:48
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]
Дочь уже доросла до 10 лет, 2 дерева спилила в прошлом году. Осталось всего ничего! :-)
А, кстати, настоящий мужчина должен посадить печень, вырастить пузо и построить тёщу!... :-)))
Soundguard
04.09.2012, 07:12
Мужчина с пузом... Ну да, ну да... Действительно - выглядит как настоящий мужчина... только со стороны. Сам себя,как мужчину он видит только в зеркале. Зеркальная болезнь...аднака.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, Б...ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?
Диалог в автомагазине:
- У вас незамерзайка есть в продаже?
- Да, конечно, есть за 150 и за 170 рублей.
- Ну а в чем разница?
Отрывается от компьютера и делает до глубины души удивленное выражение лица:
- Одна замерзает, а другая нет!
***
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
***
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука:
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
__________________
Добавлено через 22 минуты
Муж говорит жене: — Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у...вай! На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что-то считает. Спросил, что делает. Она отвечает: — Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18 см женаты мы 8 лет. Суммарный недо.б составляет 42 км 345м. Или до...вай или у...вай!
На следующий день жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: «Продается жена в хорошем состоянии. Цена 34000 рублей». Жена мужу: — Чего так низко оценил? Муж: — Я все посчитал: 70кг мяса по 200 руб, это 14000 и золотое кольцо 20000, того 34000руб.
Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: «Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24рубля». Муж: — Ты что, о..ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня??? Жена: — Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг" Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг 3.14юг" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модельного ряда.
Soundguard
05.09.2012, 06:52
Ряд не полный. Какдилаг Э слюшай... С зашитой в бортовой компьютер песней Чёрные глаза и лампочками по всему салону без амортизаторов с полностью затонированными стёклами и фарами.
Кагдилаг Бумер. С конвейера сойдёт точная копия БМВ 15 летней давности,со следами ржавчины, на лысой резине,с мутными фарами и синей подсветкой омывателей, потрёпанной магнитолой с постоянно отваливающейся панелью и полной пепельницей окурков. Продаваться будет только зимой по предьявлению справки об отсутствующем левом полушарии.
- и специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот мудаГ, и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80% от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
Добавлено через 5 минут
Кстати... хорошая мысль. Есть уже ( ну почти есть) Ё мобиль. Нужно ещё Э-мобиль выпустить для наших друзей с кавказа... Предлагаю этот модельный ряд продожить.
Ну скажем Х-мобиль...
:laugh1::laugh1::laugh1:
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - dеmo vеrsion;
0.25л - triаl vеrsion;
0.5л - pеrsonаl еdition;
0.7л - profеssionаl еdition;
1.0л - nеtwork еdition;
1.75л - еntеrprisе;
3л - for small businеss;
5л - corporаtе еdition;
ведро водки - ехtrеmе еdition
море водки - globаl еdition
Бутыль самогона - homе еdition;
"На посошок" - Sеrvicе pаck;
Рассол с утра - Rеcovеrу tool;
Закуска - plugins;
Пиво - pаtch;
cocа-colа, fаntа, 7-UP - trojаn virusеs
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
Sniper-33
05.09.2012, 15:07
:laugh1::laugh1::laugh1:
:rofl::rofl::rofl:
Sniper-33
10.09.2012, 22:14
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот офигевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]
Лысый, покраснев, говорит:
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ударить парня. А тот в ответ:
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]
заябываю!
Жил в одном штате шериф у которого коронная фраза была 'Могло быть хуже!'
Приехали на 3-е убийство помошники шерифа
Фрэнк я пологаю это убийство на почве ревности : Муж пришёл домой застал жену с любовником застрелил их вышел на кухню и сам застрелился - да Джек я такогоже мнения ,но шериф сказалбы могло быть хуже! Брось куда хуже и так 3 трупа !
Появляется шериф ему расказывывают все подробности и он говорит 'Могло быть хуже! '
-Да куда уш хуже ,шериф? Итак 3-е убийство !
-Вчера с этой бабой кувыркался Я !
Добавлено через 2 минуты
Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую…. Мммм… вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.
__________________
zidan2006
11.09.2012, 21:55
Медведь-сын спрашивает медведя – отца: - Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? -Можно, сынок . А вот если охотника? -Можно и даже нужно. -А если джипера? - Нельзя, сынок .-Но почему, папа? –Потому , сынок, что от джиперского мяса порядочные медведи алкоголиками становятся...
Sniper-33
12.09.2012, 09:51
Купил мужик сыну арбалет. Решили проверить на даче. Натянули тетеву, пустили стрелу. Она со свистом полетела.
Пролетела между штакетин в заборе и стремительно улетела на соседский участок.
"Ну, сбегай сынок за стрелой", - говорит папаша.
Сын прибегает со стрелой в руках:
- Папа, у меня 2-е новости. И обе плохие.
-Говори, сын.
- Мы соседу член прострерили.
- Ну это ерунда. А еще новость?
- И еще прострелили мамке обе щеки.
По дороге едет машина. В машине мать с маленьким сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в лобовое стекло.
- Мам, что это?
Мама:
- Ну что, что? Насекомое.
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]
Филолог приходит на работу с фингалом. Коллеги начинают распрашивать, что да как? Мол, интилигент и с синяком!
Он отвечает: вчера ходил к приятелю на день рожденья, компания, среди них один военный. Рассказывал истории одна за одной, и вот начинает очердную:
- говорит "был у меня в роте один х..!", а я его возьми да поправь -"не в роте, а во рту!"
Ничего себе насекомое
был у меня в роте один х..
ржака
Sniper-33
13.09.2012, 11:05
Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит бэха километров под 200. Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движение никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость и видит мерен прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам - свист, и БАХ. У мерена зад в хлам, у бэхи перед такой же. Водилы стоят руками разводят: один аварийку не включил когда масло доливал, второй скорость превысил, думают что делать машины-то недешевые. Тут из-за поворота жигуленок вылетает и прям в зад бэхе БАБАХ!!!!
Водитель жигулей:
- Че вы тут раскарячились уроды! Че вы ваще тут ждали.
Водители иномарок хором:
- Тебя, родной, тебя ждали!
Sniper-33
16.09.2012, 21:56
Мужская дружба. Муж приходит домой утром, жена спрашивает:"Где был?" "у друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. В итоге - у 6 ночевал. У 4 еще спит...
Sniper-33
03.10.2012, 17:14
- Дорогой, у тебя в ванной 2 полотенца. На одном "М", а на другом "Ж" написано. Я вытиралась с буквой "Ж", ведь "М" - это же для мужчин?
- Не, "М" - это для морды!
Soundguard
12.10.2012, 07:13
Конкурс на самый краткий курс учения Фрейда выиграла фраза:
Либидо - это поц сознание...
Психоаналитик объясняет матери клиента: "Понимаете, у вашего сына Эдипов комплекс."
Мать: "Э-э, дарагой, комплекс-шмоплекс! Главное, чтобы мамочку любил!"
Кабинет психолога.
Открывается дверь и в кабинет входит молодая девушка. Не успела она закрыть дверь как психолог набрасывается на нее, срывает с нее одежду и насилует.
Потом, одевшись, говорит:" Так, свою проблему я решил, а какая проблема у Bac?"
Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей:
-Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
-Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А ты, - продолжает он разговор с младшим, - единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь".
Пациентка психоаналитику: - "Поцелуйте меня, господин доктор!"
Психоаналитик:" Не могу. Согласно психотерапевтической этике я и спать-то с Вами не имел права"
zidan2006
27.10.2012, 10:44
Мужик идет домой зацепился за сук.Идет и думает вот приду домой возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери.Заходит домой и кричит:
- Жена.Где пила?
- Да не пила я...
- Че ты гонишь где пила я тебя спрашиваю?
- Ну у соседа пила...
- А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему...
- Как это не давала ,если говоришь что пила у него?
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]
Soundguard
04.11.2012, 15:04
Улыбнуло...
"у меня коллега по работе, болтали с ним за чаем. он мне говорит: Маша, тебе только на БМП ездить, тебя никто подрезать не будет, обгонять и ты ничего бояться не будешь, там даже спец-категория есть Д.
я не знаю Мила че я тормознула...
но я подумала что: БМП это разновидность БМВ, специально придуманная для девушек и спец-категорией Д-девушка
я в справочнике узнала номера автошкол.. и позвонила в первую попавшую, там взял парень
я ему - это все и рассказала..
я вначале спросила: есть ли у них набор в группу
а потом и сказала: что мне нужно учиться на БМП-разновидность БМВ, специально придуманную машину для девушек, и на специкатегорию Д-девушка
он вначале начал кашлять, потом попросил повторить что я только что сказала
видимо включил громкую связь..
и я слышала, что там кто-то, то ли бился головой об стол, толи рыдали от хохота..
он сказал: что да сегодня последний день, когда набирают в эту группу, и чтобы я подъехала обязательно.. и что он будет лично меня ждать хоть до 10 вечера...
Я аж обрадовалась!!!...
но что-то меня смущало, и я решила посмотреть как выглядит эта разновидность БМВ.. МИЛА , БМП- это….
я всяко набирала в поиске, по разному.. ТАНК и все тут...
у меня мурашки по коже поползли.. они ж меня всей автошколой бы ждали.. и сто пудов бы сняли на видео.. я бы опозорилась на всю Россиию
звезда ю-тьюба блин.."
Встретились в Москве два американца. Разговорились. - Не могу понять психологию русского человека. Их душа для меня загадка. - Да чего там психология?! Мне даже их физиология непонятна. - А в чем дело? - Иду вчера по улице и слышу, как один парень орет: "Ванька! Одень на х*й шапку, а то уши отморозишь!"
__________________________________________________ ____
Две женщины выбирают открытки любимым на Валентинов день. Одна говорит: - Смотри какая красивая: ""Моему котику"". Купить что ли своему козлу?
__________________
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]
Подруга получила недавно права и купила автомобиль. Поскольку дороги в поселке у нас плохие, пришлось взять рамный вредорожник. Машина солидная, и как бы не для новичков. Рассказывает: «Навесила восклицательный знак, но только сзади, а с боков и спереди нельзя, обзор закрывает. Но как-то же нужно водителям подать знак, что я новичок? Тогда брат, водитель со стажем, мне говорит: «Если кто будет на тебя как-то матюгаться, ты средний палец поднимай вверх и показывай в окно, как символ восклицательного знака, типа «я новичок, я новичок!». Еду, показываю, и оказалось, у нас полгорода – новички. Я ему «я новичок», и он мне в ответ: «да я сам новичок!», да еще злобно так... почему-то...
Vadik BY
15.11.2012, 20:47
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]
Это ты про свою, Света? :sorry2:
Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!
Если после пьянки осталось спиртное , значит внутри коллектива существуют проблемы ......:laugh1::laugh1::laugh1:
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]
Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5... Господи, этот дебил ещё и поёт!
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.
Добавлено через 13 минут
Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ? Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!
Vadik BY
20.11.2012, 20:43
Жена рыбака, чистя на кухне 120-ю рыбу:
- Я тебя как человека прошу - на рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!
zidan2006
20.11.2012, 22:40
так
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!
- Вась, ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну! Давай вторую на закусь возьмем.
Папа, знакомься, это Александр..! - Проходите Александр, отобедайте с нами..! - Папа, Александр сыт..! - Александр, не ссыте, проходите !!!
Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю
Vadik BY
02.12.2012, 12:13
Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю
У меня 22 декабря 2012 — День Энергетика и пох... на празднование конца света...
Северный
02.12.2012, 14:33
Ага ! Такавот по чему конец света! Энергетики не выдержат "напряжения" перед своим праздником
В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному:
-... Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо...
А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?!..
- Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир.
- Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову!
- Простите, а где вы работаете, если не секрет?
- Да какой там секрет!?.. Начальником смены на нашей атомной электростанции...
Бензин дорожает, продукты дорожают, тарифы ЖКХ дорожают. И только на яхты цена снизилась ! Радость пришла откуда не ждали...
И только на яхты цена снизилась !
Нада брать
из милицейского протокола:
Пострадавший - житель РБ. Других признаков насилия на теле не обнаружено.
Добавлено через 21 час 36 минут
Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!
Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.
- Что с тобою, Снегурочка?
- Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали п
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
Добавлено через 10 минут
Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку.
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?
- Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой?
- Чтобы система не повисла.
- А если все-таки повиснет?
- Ну тогда как всегда, тремя пальцами.
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Не нравится мне этот десятый! Никакой корпоративной культуры. Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу! Второй — третьему:
— Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Ну нельзя так вызывающе себя вести! Ну мы же корпорация! Мы — команда! Мы все как один, один за всех и все за одного! Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой — девятому:
— Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические засланцы! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Мы же команда! Девятый — десятому, под локоток:
— Знаешь что, милейший. Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг так сказать. Ты давай, пойми — мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть.
Десятый:
— Сколько. Можно. Повторять. Я киви, киви я, кивииии!.
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]
купим, чтобы все, как у отца было!
zidan2006
14.03.2013, 11:08
Мужики приезжают поохотиться в лесничество. Им рассказывают, что тут есть такой охотник, который на ощупь определяет по шкуре, что это был за зверь, и как его убили. Зовут этого охотника, просят: «Покажи!». Тот требует, чтобы налили 100 грамм и дали шкуру. Мужик выпивает, ему завязывают глаза и дают шкуру. Тот щупает:
- Это волк, убитый из охотничьего карабина в голову.
Наливают еще 100 грамм, дают другую шкуру. Мужик щупает:
- Это медведь, убитый из обреза в грудь.
Уже ночью пьяный в дымину мужик приползает домой. Жена его укладывает в постель, тот во сне забрасывает руку ей между ног и бормочет:
- Ежик, убит ударом топора в спину.
Мужик возвращается с охоты в жопу пьяный:
- Ну, жена, теперь полгода мяса покупать не будем!
Та обрадовалась:
- Что, лося убил?
- Нет – всю зарплату пропил!
Путин – журналисту:
- Мы ведем непримиримую борьбу с казнокрадами. Вот, например, сегодня поймали одного из министров опять украл 50 миллионов из бюджета.
- Ну и?
- Наказали! Я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 50 миллионов бюджетных денег?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!
Подходит как-то зебра к постовому и, кивая на жезл, смущенно спрашивает:
- Простите, а где вы его нашли?
Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!
- Как прошли выходные?
- В Простоквашино ездила...
- Чем занималась?
- Простоквасила..
Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся...
- Где? - перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!
"Мы хотим сиськи!" - орали мальчики.
"Мы тоже..." - тихо вздыхали девочки.
zidan2006
24.03.2013, 16:13
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция). Реакция:
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это что б от белки откупится, когда придёт...
Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию. Пиезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-"мужик хочеш бухнуть на халяву?" Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле катается. Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что" плохая водка"? Мужик говорит - "не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так фуфайка загорается"
Американские шпионы, прошедшие обучение в лучших школах ЦРУ и заброшенные под различными легендами на секретные российские предприятия, долго не могли понять, почему каждый раз, когда отказывает оборудование на секретном производстве, все от простого мастера до руководителя завода переходят на английский язык и орут Your Bunny Wrote!!!
Самый смешной анекдот в ноябре про случай в лифте!
На последнем этаже в лифте. Двое.
Один другому говорит:
- Куда? Вниз?
- НЕТ БЛ**Ь! В бок! =))
Вот как нынче шутит молодежь!
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]
- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - чёрное кружевное...
Vadik BY
23.04.2013, 19:21
- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - чёрное кружевное...
А можно фото Люси? :taunt:
А можно фото Люси? :taunt:
Красное полусладкое вперед :acute:
Северный
24.04.2013, 06:49
Да Вадим ! пора тебе на пляж в Турцию !:laugh1::laugh1::laugh1:
Soundguard
24.04.2013, 07:07
Две подруги:
- А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок!
- Это ты про своего, что ли?
- Да нет, про Путина...
----------------------------------
Белорусы - молчать!
Добавлено через 1 минуту
- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
Добавлено через 2 минуты
Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом стало так хорошо, что до сих пор плохо.
Vadik BY
24.04.2013, 07:10
Красное полусладкое вперед :acute:
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки] ([Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки])
Soundguard
24.04.2013, 07:11
Интересно, а как через 30 лет наши дети и внуки будут называть тупой, плоский и отживший своё юмор - мартиросянщиной или светлаковщиной?
Добавлено через 1 минуту
Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!
Добавлено через 3 минуты
Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
- Поверните направо.
А я ему:
- Там же знак!
А он:
- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.
-------------------------
Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести запрос: "Где мой мобильник?" и тут получить ответ: "Под диваном, дура!".
Добавлено через 4 минуты
Россиянин! Сломай мозг иностранцу!
*Принуждение к миру.
*Детская пластмассовая железная дорога.
*Свежие консервы.
*Незаконные бандформирования.
*Туалетная вода.
*Среднее ухо.
*Холодный кипяток.
*Ресторан "Макдональдс".
*Старый новый год.
*Сухое вино.
*Миротворческие войска.
*Истинная правда.
*Да нет, наверное.
*Наверное, точно.
*Молочный зуб.
*Два градуса тепла.
*Начинает заканчиваться.
*Битый час!
*У пациента сильная слабость.
*SMS-сообщение.
*Убить насмерть.
*Пойду съезжу в магазин.
*Жидкий стул.
*Сделай огонь потише.
*Предельно-допустимая норма.
*Смертная казнь.
*Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну как, о**срался, но абсолютно спокоен.
*
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссер:— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!— Данивапрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.— Ок. Через неделю сделаю!И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...Приходит композитор — зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...На фоне природы мужик самозабвенно имеет телку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом еще негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...И тут камера берет крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, блин, режиссер, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:"Музыка моя!"....А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
Как объяснить жене, что Катя-Анал, это Екатерина Павловна из отдела Аналитики?
Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
Издали в России закон о том, что все дальнобойщики, возможно имеющие в других регионах страны детей, должны их всех найти и привести к себе домой. Ну вот один дальнобойщик, с учетом его законопослушности, решил выполнить требования российского законодательства. Проехал он аж до Владивостока собрал по всей России 12 детей и привез к себе домой. Подъехал к дому и кричит жене: "Эй жена выводи наших восьмерых, знакомить будем". А жена ему и твечает: "А некого и выводить то, всех разобрали"
Интересное сочетание: понос со склерозом,- бежишь и не помнишь, куда...
— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Бля, Петрович, закрой капот!
- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!
Soundguard
20.05.2013, 19:38
Интересное сочетание: понос со склерозом,- бежишь и не помнишь, куда...
Вторая стадия - достал-стряхнул забыл поссать!
Добавлено через 11 часов 4 минуты
- Изя, вы любите секс ([Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]) втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
Идет экзамен по технике безопасности ([Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]) в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ ([Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]) девушки потряс всех.
"Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишся за оголенный конец..
Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека. 2-е место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит ([Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]).
Для мужчины деньги ([Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]) это средство получить быстрый секс ([Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]). Для женщины ([Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]) секс ([Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]) это средство получить быстрые деньги ([Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]).
После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке:
- Вовочка ([Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]), молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чем хоть ты думал в те моменты?
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]
- Вовочка ([Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки])!
- Да контрольную списать…
Приехал значит мужик в Одессу. Ну, думает, надо сходить на Дерибасовскую, знаменитое место ведь. Спрашивает, значит, у одесситов, как туда пройти.
Те ему вежливо и подробно все обьясняют, куда идти, где свернуть, а потом говорят:
- Вы только лучше туда не ходите, а то Вам там морду набьют...
Мужик думает: "Все равно пойду, а то ведь обидно - в Одессе был, а на Дерибасовскую не попал".
Выходит на Дерибасовскую, и видит - идет навстречу здооровенный такой детина... Ну все, думает мужик, сейчас он меня... Ну, чтоб не обидно - я ему первый врежу! Разбежался - и как даст детине в рожу.
Тот и говорит:
- Вот правду сказали - НЕ ХОДИ НА ДЕРИБАСОВСКУЮ...
Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось все село.
Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине ([Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]) интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин ([Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]), скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик:
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до е#ен...
Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!
Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать? ", как будто есть варианты и тут началось ..
Девица:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
— Ну… это… ммм…
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— а ... ??
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Soundguard
02.06.2013, 21:47
Странно,что этот анекдот над которым как минимум два года смеётся весь рунет ещё не попадал на наши страницы ([Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]). Обратите внимание на дату размещения.
Добавлено через 9 часов 49 минут
Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбачат на удочки.
Ночь, но рассвет уже начинается. Один из мужиков говорит:
- Солнце всходит!
Второй из мужиков:
- Да, уже давно такого прекрасного восхода не видал!
Третий мужик, оперативно двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт.
Рыбачки выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, другого за флуд.
- Да ты что из ума выжил совсем!?
Мужик (сухой который) достает весло и бамс им обоих по голове:
- А за осуждение действий модератора - бан!!!
Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали по отношению к зарплате и откуда собственно взялся банковский кризис.
Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).
Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100.
Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Депозиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Облигация на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с депозита и отдаете их мне в обмен на мою облигацию.
Я беру Ваши $100 и кладу их на депозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта. По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну облигацию под 5%. Вторую облигацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой облигации на $100. Они там есть - я их туда положил на депозит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую облигацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих облигаций на $200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на депозите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.
Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью облигацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй облигации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на облигации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих облигаций, а у меня на $5000 депозитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего депозита на Ваш, и забираю Вашу дверь.
Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде облигаций и депозитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов.
Кто из них прав - решайте сами.
Но механизм относительного роста цен на дома именно такой: что в США, что в Японии, что в России.
©
Добавлено через 14 минут
Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это Моисеев и Трубач! А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИД*РАСАМИ!
— Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык!
Вот, например, толерантность... Ну чем вам по*уизм-то не нравится?
Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!
_____________________________
Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgаtе" как "Солгать", то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот. Теперь и ты знаешь
____________________________
Художник рисует обнаженную натурщицу.
Заканчивает рисунок и говорит ей:
— Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат
— в замке ключ поворачивается.
— Ой, — говорит художник, — Это жена вернулась... Быстро раздевайся!
____________________________
Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку. .
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку.
__________________________________
— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— За эту хуевинку с лапками?!
__________________________________
— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу ... . Вы через сколько подъедете?
_________________________________
Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль...
Любовь... Но, ************, смех сдержать невозможно!
__________________________________
Приходит мужик в столовую, а официантка ему:
— На первое борщ, а на второе ничего, хоть сама ложись…
На что мужик отвечает:
— Тогда два вторых!
____________________________________-
Перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
— Пожалуйста, по одной.
Парень берет две конфетки. Она ему:
— Я же говорю по одной.
— Я одну для Вас!
— Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
— А когда можно подойти?
____________________________
— Что главное в боксе?
— Шубы!
— Что?! Какие шубы?!
— Щелые пеедние шубы!
_____________________________
Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США — и сразу изнасиловал горничную в отеле.
Основатель wikilеаks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку — и изнасиловал сразу двоих.
Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов — и сразу переспал с малолеткой.
Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттр%%ал !
_________________________
Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своем камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!"
__________________
Soundguard
31.07.2013, 07:32
Очень мудрые анекдоты про адвоката Плевако ([Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки])
Добавлено через 4 минуты
Картина Репина «Приплыли!» -
всю ночь гребли...
а лодку отвязать забыли
Добавлено через 15 часов 31 минуту
Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
Добавлено через 15 часов 37 минут
«Кризис» – следует писать – «мировой кризис»
«Угроза девальвации» – финансовый кризис в США
«Девальвация» – недооцененность рубля возрастет
«Доллар растет» – европейская валюта демонстрирует отрицательную динамику
«Зарплату понизили» – личная эффективность каждого выросла
«Банк разорился» – укрупнение банковской системы
«Вакансий нет» – дефицит кадров в России преодолен
«Нефть подешевела в 2 раза» – цены на бензин упали на 0,37%!
«Денег нет» – ликвидность снизилась
«Увольнение» – освобождение
«Без выходного пособия» - налегке и с хорошей рекомендацией
«Купить доллары» – оптимизировать валютную корзину
«Долларов нет в обменнике» – банки предпочитают российскую валюту
«Высокий курс доллара» - неоправданный спекулятивный курс падающей американской валюты.
«Массовые увольнения» – кадровая оптимизация компаний
«Меня уволили» – я стартовал во фрилансе
«Доллар» – долгосрочно падающая американская валюта
Пример неправильного текста
Из-за идиотского кризиса месяц назад мне вдруг понизили зарплату сразу на 30%. А теперь еще и жену уволили. Без выходного пособия, только спасибо сказали, сволочи! Очень боимся девальвации, хотели купить долларов, а их нет. Нашли в одном месте, так курс нереально высокий!
Пример правильного текста
Мировой кризис сказался на мне самым неожиданным образом, вызвавшим бурные эмоции. Личная эффективность возросла сразу на 30%! Жена стартовала во фриланс налегке и с хорошей рекомендацией. Есть опасения, правда, что недооцененность рубля возрастет из-за финансового кризиса в США. Поэтому на семейном совете мы решили оптимизировать свою валютную корзину. Удивительно, но банки в основном предпочитают российскую валюту. Только один пункт работал с долларом, но установил при этом неоправданный спекулятивный курс для долгосрочно падающей американской валюты.
Soundguard
07.09.2013, 18:52
Релакс по европейски сидеть в кресле, смотреть на аквариум с рыбками через стакан с виски со льдом и слушать спокойную музыку.
релакс по русски - смотреть на трёхлитровую банку с огурцами,которые плавают среди водорослей из укропа и хрена через стакан с водкой и горланить песни.
Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет). Еду по трассе, по которой все дачники едут в пятницу на дачи, в воскресенье-в столицу. Дело происходит в воскресенье.
Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.
Подъезжаю к деревне одной, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.
А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.
Торможу, обочина, аварийка.
И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?"
Я(я)-Сидит, говорю, сами не видите?
Привстает на ципочки (паджеро у меня).
И: Аааа(улыбка слетает с лица)...ребенок у вас даже пристегнут?
Я: И даже с использованием детского удердивающего устройства установленного образца!
Начинается изучение документов.
И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!
Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!
Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку)..
И: И что, у вас прямо все в порядке?
Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. )))
Он кривится, думает, что сказать...
В этот моментдочка достает чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "На, дядя полицейский, пососи"!!!
Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...
© redisson237
Виталик :rofl::rofl::rofl:
Поржал от души... Особенно представив рожу гаёвого)))))))))
Вижу клипсы на ушах,
Вижу фигу в камышах,
Вижу камыши в воде,
Вижу крошки в бороде,
Вижу бороду в леске,
Вижу девку на песке,
Вижу я девичью грудь,
Вижу — кошку мухи жруть,
Вижу — мухи топчут сад,
Вижу классный девкин зад,
Вижу — я ее хочу,
Вижу — прямо к ней лечу,
Вижу — я ее зажал,
Вижу — парень прибежал,
Вижу — парень девкин муж,
Вижу он бухой к тому ж,
Вижу — он подходит ближе,
Хрясь!! И них*я не вижу!
Мама на работу. Дочке 4 годика. Доченька, я на работу, ты запри дверь и ни- и кому не ОТКРЫВАЙ! Хорошо мамочка. Мама вышла, думает- надо проверить. Стучит.. Кто там? Грубым голосом- это мы газовщики пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем баском:...идите на хуй, мы углем топим...
Soundguard
22.11.2013, 23:43
Внук спрaшивaет у дедa: - Дед, a ты в молодости где сидел в контaкте или в одноклaссникaх? Дед: - Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!
Добавлено через 10 минут
Контакт, одноклассники... Кто бы мог подуматьв восьмидесятые,что это будет значить сейчас.
А собственно хорошая мысль - создать новую социальную сеть - Обезьянник....
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]
Добавлено через 17 минут
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]
Soundguard
25.11.2013, 21:20
Скажи, какая в этом польза,
Когда, зажав в руке печать,
Командует, рождённый ползать
Людьми, рождёнными летать?!
Добавлено через 6 минут
Оцените удачи масштабы
За окно, господа, посмотрите:
С неба падают снежные бабы
Правда в очень разобранном виде.
Добавлено через 10 минут
Кабы не было зимы, а всё время лето —
Не бродили б столько мы в дебрях Интернета
Отвлекал бы сенокос, речка, пляж да бабы
Рейтинг сайтов бы не рос, кабы, кабы, кабы!
Добавлено через 16 минут
Отойдя с метели еле,
Выражаю личный взгляд:
"Я в гробу видал метели,
В белых тапках - снегопад!"
Сильный грохот на улице. Из окна выглядывает мужик и видит окровавленного водителя грузовика.
- Что с Вами случилось?
- Да вот в переулок хотел заехать.
- А почему грохот такой?
- Да нету там переулка!
:laugh1::laugh1::laugh1:
Мужика сбил гpузовик. Осмотpев его, вpач заявил, что он меpтв. Услыхав слово "меpтв", мужик пpиподнялся и закpичал:
- Какой же я меpтвый, я живой!
- Тише. Стала успокаивать его жена, ложись, доктоpу лучше знать!
:laugh1::laugh1::laugh1:
В пути у женщины сломалась машина. Она останавливает "сорентовода" и пpосит ей помочь. Водитель лезет под капот. Женщина интеpесуется:
- Hу как там, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пpистpелить.
:laugh1::laugh1::laugh1:
"Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...:laugh1::acute::laugh1:
Soundguard
05.12.2013, 20:22
Гаишнику повезло, что врач не паталогоанатом.
Ужин в семье 3-х медведей. Отец - " Кто ел из моей миски?!", Сын - " Кто ел из моей миски?!" Мать - " Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!!!" )))
Дурацкая привычка
Во время разговора по телефону - руки не знаю куда деть. Как-то в метро болтала по телефону.... и только мин через 2, поняла что я убираю пушинки и волоски с пальто мужика, который, ко всему, стоял ко мне лицом и все это наблюдал) он поблагодарил )))
Soundguard
15.01.2014, 22:33
Рекомендую сходить поп...
Наиболее крепкие семьи это те, где женщина владеет искуством ОБОРЩЕНИЯ мужа...
У нас в стране все по-честному: Правительству - дары природы, а народу - дары волхвов!!!
Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили.
Пиздёж это, все хотят их на кол пересадить.
В России всё настолько хреново, что даже зима переехала в США.
В связи с запретом жидкостей на борту самолета, Суходрючинский винзавод совместно с Влажнодрючинским фармацевтическим комбинатом наладил выпуск ректальных свечей любой крепости.
Американцы и Европейский Союз предложили в состав Олимпийских игр включить соревнования не только для мужчин и женщин, а также для лесбиянок, геев и бисексуалов. Очевидно, что в этом случае их медальные зачёты увеличатся в разы.
В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.
Патриарх Кирилл осуждает россиян, употребляющих иностранные слова.
Напомните ему, пожалуйста, что и "патриарх" и "Кирилл" - иностранные слова.
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!".
- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.
Добавлено через 1 минуту
Результаты опроса на тему: «Что вам больше всего испортило новогоднее настроение».
1. Повышение цен — 3%
2. Теракты — 15%
3. Засилье на ТВ Аллы Борисовны и её всем осточертевших мужей — 82%
Добавлено через 6 минут
Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...
Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть какие-то новости?
В переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит.
Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:
- Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!
Одна девица решила, что очень умная:
- А может быть, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это ещё почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.
Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала - и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было пиздец как страшно...
Вот вы жалуетесь, что мигранты отнимают у вас работу. Но, если приезжий без знания языка, без знакомств и связей, без места жительства приезжает в ваш город и отжимает у вас работу - да вы ж просто лузер!
Добавлено через 7 минут
Не стоит принимать доброту за слабость, грубость - за силу, а наглость - за умение жить!
Добавлено через 9 минут
Ну с пожеланием спокойной ночи...
Идёт экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..
Soundguard
26.01.2014, 10:49
Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.
Добавлено через 30 секунд
Дорогая, как отреагировали твои родители на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!
Soundguard
01.03.2014, 22:08
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок с тех пор как тебя посадили мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и вас посадят и мне срок добавят.
Мама отвечает:
- Сынок после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын пишет в ответ:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.
---------
Пациентка жалуется врачу: "Я не могу похудеть, доктор. У меня столько металлических пломб, что они меня притягивают к холодильнику....."
---------
Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.
----------
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу.
Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны.
Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.
ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Два американца - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай как русские нажремся водки на стройке!
- Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
- Стоять!
Белый говорит:
- Хелло!
- Сам х$йло! Рубероид положи на место!
может уже было, извиняйте:
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: "Где был?"
Муж: "У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?)))
Одна подруга рассказывает другой:
-Вчера иду по улице, смотрю - 100 баксов лежит... Обрадовалась, что нашла такие деньги... Наклоняюсь, беру их...и чувствую... Нет...не нашла...зарабатываю...
Добавлено через 13 минут
СМС бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю»
Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовался Сирожа, еще не подозревая, что сегодня уже вторник.
Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские.
Жена:
- Где был?
Он:
- В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой 'М' и 'Ж'.
Я вытиралась с пометкой 'Ж', ведь 'М' - это для мужчин?
- Нет, 'М' - это для морды...
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука...
- браток, останови машину, мне отлить нужно!
- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
Soundguard
11.08.2015, 07:08
Весёлая пошла жизнь. В ветке больше года ни одного свежего анекдота.
А всё почему? Да потому что всё больше беларусов уверены в завтрашнем дне. Дно всё ближе и ближе.
Добавлено через 1 минуту
С Зинаидой у ВДВшника Андрея ничего не получилось,потому что Зинаида была девушка не Фонтан
Собственно пора рубрику переименовывать. Анекдоты.... каждый год.
Soundguard
26.08.2015, 19:51
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]
Добавлено через 5 минут
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже...
Добавлено через 30 секунд
Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?
– Уберите руки от моей зарплаты.
Добавлено через 4 минуты
2015 год уникален.В нём люди,у которых не было денежных сбережений,чувствовали
себя счастливее и спокойнее,чем те,у кого они были.
Добавлено через 5 часов 9 минут
Сегодня ночью под окном какой-то мужик дико орал "Еб*ть, ************, какого х*я?". Не стал даже орать на него, так как у меня тот же вопрос
Добавлено через 20 часов 30 минут
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты,воры покормили кота и вымыли посуду.
- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!
Три девицы под окном пили водку, сок и ром... Лишь одна смогла девица без проблем,войти в светлицу...
Добавлено через 6 минут
У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…
Добавлено через 6 минут
Монах с монашкой и верблюдом по пустине идут, а верблюд взял и здох. трагедия.
Тут монах говорит монашке: — Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим,что мы в раю! скинем с себя одежды как оковы,и будем ждать благодать!
Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает: — А что это??
Монах ответствует: — А это сестра моя, корень жизни! если я его вставлю в тебя-родится жизнь!
— ТАК ВСТАВЛЯЙ ВЕРБЛЮДУ И ПОЕХАЛИ!!!
Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... ceкcе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
— Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
— Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
— Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
— Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орет:
— Твою мать — но ведь ему ж не пожизненное дали!!
Попадает наркоман в ад. Видит — растет кругом конопля. Хватает косу и давай косить ее. А тут голос:
— Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос:
— Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос.
— Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:
— Слышишь? А спички есть?
— Были бы спички, был бы рай.
Добавлено через 2 минуты
Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".
Муж заржал и спрашивает: — А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?! . .
Добавлено через 5 минут
Преподаватель cекcологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный cекc, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!
Добавлено через 11 минут
оммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
— Видишь там такую маленькую щеколдочку?
— Наверх, наверх ее!
— Влево тяни!
— Нет, вправо! Вправо! Толкай!
— Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
— O#уеть: Форт Баярд, бл#дь:
:good3:Лёня, спасибо. Поржал от души....:lol::lol::lol:
Реальный диалог в столовой:
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину?
Добавлено через 4 минуты
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
— Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем
число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной...
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, немноое, что им удавалось заработать собственным трудом...
Так о чем это я?
— Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба
налоговой инспекции!
Заседание комиссии по приоритетам изобретений. Встаёт представитель США. - Мы, американцы, изобрели самолёт. 17 декабря 1903 братья Райт осуществили первый в истории человечества пилотируемый полет на моторном аэроплане "Флайер-1". Все аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше. Военный инженер, полковник П. Богославский писал в «Кронштадтском вестнике», что Можайский в 1876 году «два раза поднимался в воздух и летал с комфортом». Все бурно аплодируют. Встаёт представитель Италии. - Мы, итальянцы, изобрели радио. Маркони, в 1896 году составил свою первую патентную заявку на изобретение в области радиотелеграфии. Все аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше. А.С.Попов доложил о своем изобретении на заседании физического отделения Русского физико-химического общества (РФХО) 25 апреля (7 мая) 1895 г. На этом заседании он осуществил первый в мире сеанс радиосвязи с передачей и приемом длинных и коротких сигналов – элементов азбуки Морзе – и их фиксацией звонком приемника. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель Франции. - Мы, французы, в 17 веке, изобрели минет. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Что же касается минета, то русская делегация имеет заявить следущее: в 1578 г. Царь Иоанн IV Грозный заявил ближней боярской Думе: "Е...л я вас всех в рот." а также: "Я вас, б...ей, насквозь вижу!" Последнее относится к немцам, чтобы со своим Рентгеном не лезли.
Сантехник Федотыч всю ночь читал "Камасутру". Утром в курилке, беседуя с коллегами, он послал двоих на нефритовый жезл, а ещё троих в пещеру цветущего лотоса.
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: - Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
— Вчера была в гостях — пробовала новую водку...
— Ну и как?
— Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!
Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
— Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]
Добавлено через 1 минуту
Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу:
— боже, сделай так, чтоб муж не узнал голос с неба:
— хорошо. но ты погибнешь на воде.
через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:
— боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что в глубоком маразме. Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким х*********165;ем я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
— Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
— Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
— С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
— Здорово, мужики...
— Здорово, директор.
— А слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
До 16 лет я на лето постоянно приезжал к деду и бабушке в деревню. На месяц-два. Дед прожил с бабушкой почти 60 лет (пока смерть обоих не разлучила их). Не знаю как раньше, но при мне они стабильно раз в два дня ссорились, причем на почве ревности. Как-то раз после очередной бурной ссоры дед злой выскочил на улицу и сел рядом со мной на скамейку. И продолжая бурчать что-то про бабку, вдруг повернулся ко мне и сказал: - Вот если хочешь спокойной жизни, то никогда не бери себе такую жену! - Какую "такую", дед? - Ну...Хотя...смотря чего ты захочешь... Хотя... - ??? - Хотя, бери. Если хочешь чтоб жить было не скучно, обязательно такую и бери! - ??? - Рыжую бери!!! Если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро! А для семейной жизни это главное!
Немного еврейского юмора :rabbi:
- Изя, я беру свои слова обратно.
- Ты решила извиниться?!
- Нет! Я придумала новые!
---------
- Моня, не ругайтесь при мне матом, я себе всё это представляю...
----------
- Ой, а Ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно... Был бы здоров!
----------
-Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…
----------
- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы -- миролюбивая нация?
- Я тебя таки умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку -- глаз уже прищурен!
-----------
Дорожная полиция останавливает машину:
- Нарушаете!
- Ой, а Вы типа не рады...
-----------
- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.
-----------
Звонок в дверь. Моня открывает, на пороге - гости!
- Да вы хоть бы предупредили...
- Да хотелось вас дома застать..!
----------
- Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?
----------
Встречаются два однокурсника:
- Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.
- Почему?
- Он увидел у меня в кошельке пятьсот рублей, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги
----------
-Фира, вы что, сегодня без лифчика?
- А как вы догадались???
- Ой, я вас умоляю.. У вас ни одной морщинки на лице!
----------
- Циля, и хде ви таки пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо...
----------
Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре. Годунов:
- Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?
Режиссер:
- Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!
:laugh2:
- Евреи, завтра праздник!
- А что от нас надо?
- С каждого – по ведру водки.
При праздновании обнаружилось, что бочка наполнена чистейшей водой.
- Изольда Марковна! Переубедить вас мне не удастся, поэтому перейду сразу к оскорблениям.
------------
Рабинович идет по улице и ругается:
- Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!..
К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду.
- Как это «кого»? - удивляется Рабинович, - конечно, американских империалистов!
Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их:
- Простите, а вы на кого подумали?
-------------
- Тётя Соня!?.., вы так хорошо выглядите!
- И имею вам сказать.., шо ето я еще себя плохо чувствую!
-------------
- Изя, а ты знаешь, что жена Хаима родила шестерых детей и всех Мойшами назвала?
- Как же она их различает?
- По отчествам.
------------
- Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша кушает дерьмо на улице!
Сара кричит с балкона:
- Мойша, не ешь много, мы скоро будем обедать.
------------
В еврейской лавке:
- Изя, у тебя совесть есть?
- А сколько вам надо?
------------
Угощенье по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?
----------
- Сара ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
- Она шо, язык прикусила?
----------
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".
Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
— Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ... .
Продавец:
— Сколько же у Вас животных???
Гена:
— Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...
— Привет, а Слава где?
— Слава у Карины.
— Чего?
— Слава у Карины!
— Связь плохая, громче.
— СЛАВА У КАРИНЫ!
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]
На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Добавлено через 35 секунд
Она:
- Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
- А что за фотки-то?
- Фото с концерта Тимати.
- На клавиатуре над стрелками кнопка Dеlаtе есть. Ее нажимай - сразу будет следующая фотка появляться.
- Спасибо!
Грузин врачу: - Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже!
Врач дал ему презики.
Через неделю грузин: - Спасиба вам!
Врач - Уже помогло?
Грузин - Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю.
Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.
— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!
— Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
— Сынок... Чтоб с утра этой б. . ди тут не было!
— Папа! ну само собой. .
грает мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты их будешь считать… Понял?
— По-по-понял…
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
— Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь:
— Погоди мальчик, не считай — это снова я.
Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:
— Оральный 50.
Он, задумчиво:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Хм, а где это???
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
— сын что вчера было?
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]
Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладет их в карман.
И говорит белому:
— Смотри как я крут, я все так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
— Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идет к хозяину пекарни и говорит:
— Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин дает ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
— И в чем же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
— Посмотри в карман вон того черного парня.
Добавлено через 3 часа 31 минуту
Муж жене говорит:
- Дорогая давай займемся любовью.
Жена:
- Мне нельзя, завтра к гинекологу идти.
Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает:
- А к стоматологу не надо?
В сельском доме ночью раздается стук в окно.
— Дрова нужны?
— Нет.
Утром просыпаются — дров нет.
Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!
Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь! » С тех пор местечко стало называться Парижем.
Добавлено через 11 минут
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит: — Дорогой, как я рада тебя снова видеть! — Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Добавлено через 1 минуту
Разгрузка товаров в интим магазине:
— Тань.....
— А?
— ...уй на
Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин и давала 10 копеек. На них я приносил 2 булки хлеба, 2 бутылки молока, 3 пачки сыра, дюжину яиц, консервы и шоколадку. Сейчас это невозможно... Понатыкали б..ять камер!!!!!!
Маленькая девочка приходит со школы и говорит: — Слушай, мама, а почему все мне постоянно говорят, что я невнимательная? *— Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно подз*ла! Ты в соседнем подъезде живешь!
Кайман, Соблюдай цензуру. Это форум, а не Вайбер.
Кайман, Соблюдай цензуру. Это форум, а не Вайбер.
Не доглядел ! Всё извините !
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине...
А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?
Добавлено через 19 часов 14 минут
100%!!!
- Девушка просила котёнка ей подарить. Нашел красивого и пушистого, а она передумала и теперь не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
- Ну, думаю, животное нужно вернуть родителям, а котёнка оставь себе
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.
А вот вам анекдот из нашей жизни:
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]
Beaver_2525
14.07.2017, 11:24
А вот вам анекдот из нашей жизни:
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]
И что мне сейчас делать? У нас на даче мышей ловят два кота и две собаки!?:scratch_one-s_head:
И что мне сейчас делать? У нас на даче мышей ловят два кота и две собаки!?
Отчитайся :acute: )))))
Beaver_2525
14.07.2017, 13:18
Хвостики кому сдавать? :lazy3::lazy3::lazy3:
Лентяи, можно и сразу скопировать, а так лень куда-то перескакивать )
Добавлено через 40 минут
Вы заметили, что когда просыпаешься в обуви , очень болит голова?
Beaver_2525
15.07.2017, 10:13
Лентяи, можно и сразу скопировать, а так лень куда-то перескакивать )
Добавлено через 40 минут
Вы заметили, что когда просыпаешься в обуви , очень болит голова?
Это потому что голова и ноги взаимосвязаны :declare: Ноги промочиш, горло болит, горло промочиш, ноги не идут:declare::good3::acute:
Soundguard
20.07.2017, 01:05
Это потому что голова и ноги взаимосвязаны :declare: Ноги промочиш, горло болит, горло промочиш, ноги не идут:declare::good3::acute:
Странно... Главное - сохранить способность попасть в голову таблеткой.
Не только ноги. От головы уколы ставят куда? Правильно - в то место,где ноги уже потеряли своё гордое имя!
Правильно - в то место,где ноги уже потеряли своё гордое имя!
уши?
Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"! Слава Богу что не сегодня! ... — подумал мужик.
- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО?!
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Добавлено через 22 часа 1 минуту
Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо!
Мамин бунтарь.
Накорми человека рыбой и он сыт весь день.
Накорми человека арбузом и он ссыт всю ночь
- Умер создатель Т9.
- Земля ему пуховик.)))))
- Умер создатель Т9.
- Земля ему пуховик.)))))
Молодец Денис порадовал.))))) Заведи тетрадь, а лучше запомни... Когда у нас не будет гитары и темы закончатся на посиделках/выездах-будешь радовать "Денискиными рассказами" )))))
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 раз.
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:Та удочка, что в речку, это понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?- Не скажу.- Скажи, сто грамм налью.-Наливай.Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:-Вот, смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:<br>- Самогон гоним? Пиши объяснительную!<br>- А что писать?<br>- Пиши как есть.<br>Написал.<br>Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
Стареем... Купили с женой порно, просмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...
— Я люблю тебя!
— Я не знаю, что сказать...
— Скажи, как есть.
— Ешь ртом.(laugh)(laugh)(laugh)
- Я, наверное, пить брошу.
- Почему?
- Ты этот сентябрь помнишь?
- Конечно
- А я нет!
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки] g?oh=9ffa4eb50c3d4a1db6da27a2ac883e13&oe=5A85CF5D
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки] g?oh=9ffa4eb50c3d4a1db6da27a2ac883e13&oe=5A85CF5D
Промахнулся )))
Не в эту ветку !
всё равно креативненько:)
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...
— Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!
— Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!
Добавлено через 23 часа 41 минуту
Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кто касету перематывал карандашом, тот спиннер не покупает.
Люди которые ложатся спать с пустым желудком и спокойно засыпают! КАК? КАК ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ?! ИНОПЛАНЕТЯНЕ ХРЕНОВЫ!!!
Добавлено через 23 часа 7 минут
Посвящается клубному человеку МАВ.
Хорошо погуляли — это когда хочется начать новую жизнь. В новом городе, под новым именем.
- Кстати, вчера жевал lovе is, надувал пузыри. Долго думал "Что не так?" Потом дошло - в детстве пузыри за щетину не цеплялись.
Поссорился с женой — пошел на кухню. . и закрутил все банки покрепче. . Пусть первая подходит мириться! . .
Лучший анекдот про Российскую экономику.
В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее... (С) анекдот про кризис и надежду.*********128514;*********128514;*********1 28514;*********128514;*********128514;*********128 077;*********128077;*********128077;*********12807 7;*********128077;
Продается внедорожник Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200 долларов.
Самовывоз из N 64° 19, 178 Е 74° 25, 610. Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать
Добавление: деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.
Добавление: продаются 2 крузака за 400$, точка та же, ориентиры-антенна и шноркель
Добавление: выехал на ниссане патруле, деньги перечислил.
Добавление: продается ниссан и два крузака. ориентиры те же.
Добавление: выехал......
Добавление: выехал......
Внимание джиперов: продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же... *********128518;*********128518;*********128518;
Soundguard
22.01.2018, 23:17
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]
Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
Откудa появилoсь слово тaможня?***
— Тa одeсситы придумaли.***
— Тa як?***
— Дaешь взятку нa грaнице и спрaшиваешь: ну что, мoжно провeзти товaр? А тeбе отвeчают:
«Тa можнo!»
Сидит мужик на рыбалке, возле него проплывает крокодил, что мужик не клюет?
Мужик: Неа
Крокодил: А поплавать не хочешь
Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 74-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас. Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну — как раз к юбилею. Уж не помню как называется — но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно — при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались — выиграть войну за Германию не представляется возможным никак! Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза: "А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!" Видать, были среди разработчиков наши ребята.
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?
— Я влюбился в истеричку.
— Я истеричка? Я не истеричка!!!
— Я сказал, что люблю тебя, а ты услышала лишь слово «истеричка».
(с) Голая правда
У сестры появился парень. А ещё у неё в квартире начал подтекать кран. И вот на одно из свиданий парень пришел с новым краном и установил его. Сказал: «Я хотел купить цветы, но лучше пусть будет это, всё равно стоит одинаково». (с) Пикабу )
rayban1991
30.06.2019, 17:45
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, сушилка для белья ([Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]) постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
— сын что вчера было?
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]
ахах)) весело)
Жена приходит домой и говорит мужу: — Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер. Муж: — Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер. Муж со вздохом: — Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot