Учёными открыт новый вид рыб-рыба падла.Не ловится и всё тут...:laugh1:

Добавлено через 4 минуты
Водка - удивительный напиток. Вкус один, а приключения всегда разные.:dance2:

Добавлено через 7 минут
Разговаривают дети в детском саду: - Твои родители мультиков боятся? - Нет! - А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат...

Добавлено через 9 минут
Перебиралa нашу семейную аптечку. Судя по ней,у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!:D

Добавлено через 14 минут
- " ДОРОГОЙ , ПРОСТИ , Я ВЧЕРА ТЕБЯ ОБИДЕЛА . . . ДВЕ БУТЫЛКИ ПИВА ЗАГЛАДЯТ МОЮ ВИНУ ? " - " ЯЩИК ВОДКИ ! " - " ОХ ТЫ БЛЯ , КАКОЙ РАНИМЫЙ:girl_sigh:

SSSNAKE, в названии темы анеГдоты через К напиши. Прикольнее будет:mosking:

Рыбаки её давным-давно знают........ Причём все!!!!:good3:

Через К так будет правильно) а через Г прикольно))))

)))) согласен :acute:

У шефа новый водитель, ну спрашивает: -Фамилия? -Вася. -Я не привык водителей по имени называть, говори фамилию! -Любимый. -Ладно, Вася, поехали.

Добавлено через 10 часов 38 минут
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и
получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под
сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за ру********* так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическом припадке:rofl:

)))))

Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, песню для моего любимого мужа,
который отправил меня в санаторий: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось"

В маршрутке ... :)

Еду в маршрутке, заходит миленькая девушка с какими-то сумками-покупками. Сидячих мест нет, поэтому я благородно уступаю ей свое. Девушка садится и выдает:

- сразу скажу, что я не знакомлюсь с парнями, которые ездят на маршрутках.
А я че? я ни сном, ни духом, даже мыслей никаких не было... как-то обидно стало :( и выдаю, первое, что пришло в голову:

- тогда вставай, сволочь!

Маршрутка легла от смеха:) [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Для темы форума РЫБАЛКА-выбор снастей посвещается-

Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем разговаривает:
- Ну вот, купили Вы себе удочку, а если Вам на рыбалке крупная рыба попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак.
Покупатель подумал, подумал и купил.
- А знаете ли Вы, - продолжает продавец, - Что действительно крупную рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом.
Покупатель махнул рукой и купил.
- Да, как же Вы теперь это все домой-то понесете, продолжает разводить его продавец. - Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье.
Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил деньги, погрузил товары и поехал.
Менеджер и говорит продавцу:
- Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин.
- А кто Вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить ваты - у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь делать три дня в городе?..."

Молодой священник, только
закончивший обучение,
приходит в церковь.Ему поп
говорит:- Иди читай
проповедь!Тот идёт, боится, в
первый раз всё-таки...Другой
поп его пожалел и говорит:-
Сын мой, сходи за алтарь,
остаканься, и смело иди читать,
всё получится.Ну тот сходил,
остаканился... С утра
просыпается - башка
квадратная,
весьперекошенный, перегаром
несёт...Подходит к попу:- Святой
отец, ну,как я вчера отчитал?-
Ну в общем-то ничего, но были
некоторые неточности...- Вы
хоть скажите какие, чтобы я не
повторялся...- Ну, ладно...Во-
первых, я сказал остаканиться,
а не ографинеться;Во-вторых, к
алтарю выходят на двух ногах,
а не на четвереньках с
криками: «иду уже нах»;В-
третьих, рясу в трусы не
заправляют;В-четвертых,
кадилом махают вперед-назад,
а не над головой;В-пятых,
прихожанки не *********ди;В-
шестых, Христа распяли евреи,
а не менты;В-седьмых, в
священном писание кроме
Божьей Матери никакой другой
не упоминается;В-восьмых,
нужно говорить не «пиздец
тебе грешник», а «Господь вам
все простит»;В-девятых, было
12 апостолов, а не хуева
дюжина апёздолов;В-десятых,
по окончанию службы надо
отпускать с миром, а не
посылать на хуй;В-
одиннадцатых, молитва
заканчивается словом «Аминь»,
а не словами «все пиздец,
расходимся».