Анегдоты каждый день!

[Soundguard]

Очень [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Добавлено через 4 минуты
Картина Репина «Приплыли!» -
всю ночь гребли...

а лодку отвязать забыли

Добавлено через 15 часов 31 минуту
Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

Добавлено через 15 часов 37 минут
«Кризис» – следует писать – «мировой кризис»
«Угроза девальвации» – финансовый кризис в США
«Девальвация» – недооцененность рубля возрастет
«Доллар растет» – европейская валюта демонстрирует отрицательную динамику
«Зарплату понизили» – личная эффективность каждого выросла
«Банк разорился» – укрупнение банковской системы
«Вакансий нет» – дефицит кадров в России преодолен
«Нефть подешевела в 2 раза» – цены на бензин упали на 0,37%!
«Денег нет» – ликвидность снизилась
«Увольнение» – освобождение
«Без выходного пособия» - налегке и с хорошей рекомендацией
«Купить доллары» – оптимизировать валютную корзину
«Долларов нет в обменнике» – банки предпочитают российскую валюту
«Высокий курс доллара» - неоправданный спекулятивный курс падающей американской валюты.
«Массовые увольнения» – кадровая оптимизация компаний
«Меня уволили» – я стартовал во фрилансе
«Доллар» – долгосрочно падающая американская валюта
Пример неправильного текста
Из-за идиотского кризиса месяц назад мне вдруг понизили зарплату сразу на 30%. А теперь еще и жену уволили. Без выходного пособия, только спасибо сказали, сволочи! Очень боимся девальвации, хотели купить долларов, а их нет. Нашли в одном месте, так курс нереально высокий!
Пример правильного текста
Мировой кризис сказался на мне самым неожиданным образом, вызвавшим бурные эмоции. Личная эффективность возросла сразу на 30%! Жена стартовала во фриланс налегке и с хорошей рекомендацией. Есть опасения, правда, что недооцененность рубля возрастет из-за финансового кризиса в США. Поэтому на семейном совете мы решили оптимизировать свою валютную корзину. Удивительно, но банки в основном предпочитают российскую валюту. Только один пункт работал с долларом, но установил при этом неоправданный спекулятивный курс для долгосрочно падающей американской валюты.

[Soundguard]

Релакс по европейски сидеть в кресле, смотреть на аквариум с рыбками через стакан с виски со льдом и слушать спокойную музыку.
релакс по русски - смотреть на трёхлитровую банку с огурцами,которые плавают среди водорослей из укропа и хрена через стакан с водкой и горланить песни.

[fabik]

Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет). Еду по трассе, по которой все дачники едут в пятницу на дачи, в воскресенье-в столицу. Дело происходит в воскресенье.
Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.
Подъезжаю к деревне одной, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.
А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.
Торможу, обочина, аварийка.
И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?"
Я(я)-Сидит, говорю, сами не видите?
Привстает на ципочки (паджеро у меня).
И: Аааа(улыбка слетает с лица)...ребенок у вас даже пристегнут?
Я: И даже с использованием детского удердивающего устройства установленного образца!
Начинается изучение документов.
И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!
Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!
Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку)..
И: И что, у вас прямо все в порядке?
Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. )))
Он кривится, думает, что сказать...
В этот моментдочка достает чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "На, дядя полицейский, пососи"!!!
Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...


© redisson237

[vdv]

Виталик
Поржал от души... Особенно представив рожу гаёвого)))))))))

[Олег77]

Вижу клипсы на ушах,
Вижу фигу в камышах,
Вижу камыши в воде,
Вижу крошки в бороде,
Вижу бороду в леске,
Вижу девку на песке,
Вижу я девичью грудь,
Вижу — кошку мухи жруть,
Вижу — мухи топчут сад,
Вижу классный девкин зад,
Вижу — я ее хочу,
Вижу — прямо к ней лечу,
Вижу — я ее зажал,
Вижу — парень прибежал,
Вижу — парень девкин муж,
Вижу он бухой к тому ж,
Вижу — он подходит ближе,
Хрясь!! И них*я не вижу!

[Wolf_by]

Мама на работу. Дочке 4 годика. Доченька, я на работу, ты запри дверь и ни- и кому не ОТКРЫВАЙ! Хорошо мамочка. Мама вышла, думает- надо проверить. Стучит.. Кто там? Грубым голосом- это мы газовщики пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем баском:...идите на хуй, мы углем топим...

[Soundguard]

Внук спрaшивaет у дедa: - Дед, a ты в молодости где сидел в контaкте или в одноклaссникaх? Дед: - Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

Добавлено через 10 минут
Контакт, одноклассники... Кто бы мог подуматьв восьмидесятые,что это будет значить сейчас.
А собственно хорошая мысль - создать новую социальную сеть - Обезьянник....


Добавлено через 17 минут

[Soundguard]

Скажи, какая в этом польза,
Когда, зажав в руке печать,
Командует, рождённый ползать
Людьми, рождёнными летать?!

Добавлено через 6 минут
Оцените удачи масштабы
За окно, господа, посмотрите:
С неба падают снежные бабы
Правда в очень разобранном виде.

Добавлено через 10 минут
Кабы не было зимы, а всё время лето —
Не бродили б столько мы в дебрях Интернета
Отвлекал бы сенокос, речка, пляж да бабы
Рейтинг сайтов бы не рос, кабы, кабы, кабы!

Добавлено через 16 минут
Отойдя с метели еле,
Выражаю личный взгляд:
"Я в гробу видал метели,
В белых тапках - снегопад!"

[Sanota]

Сильный грохот на улице. Из окна выглядывает мужик и видит окровавленного водителя грузовика.
- Что с Вами случилось?
- Да вот в переулок хотел заехать.
- А почему грохот такой?
- Да нету там переулка!

Мужика сбил гpузовик. Осмотpев его, вpач заявил, что он меpтв. Услыхав слово "меpтв", мужик пpиподнялся и закpичал:
- Какой же я меpтвый, я живой!
- Тише. Стала успокаивать его жена, ложись, доктоpу лучше знать!

В пути у женщины сломалась машина. Она останавливает "сорентовода" и пpосит ей помочь. Водитель лезет под капот. Женщина интеpесуется:
- Hу как там, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пpистpелить.

[Wolf_by]

"Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...